con palabras de este mundo

Caminito

2011-11-03T17:02:00.001-03:00

Mis primeros encuentros con el mundillo musical local datan de unos 10 años atrás, cuando jugaba de visitante como la novia del batero. (sí, tengo un pasado hetero). Recién salidita del colegio católico, con amigas que habían viajado a Disney y 9 años de instituto de inglés encima. La nena rara del grupo, la más niña, la que no pertenece. Y claro que no pertenecía y me lo hacían saber. Pasados los años de noviazgo, no volví a frecuentar esos mundos hasta hace muy pocos meses, y un poquito de costado, casi por casualidad.

Una década después, me llaman a las once de la noche para preguntarme si puedo cubrir un recital. Llego cuando ya está lleno, preparo la cámara, arranca el recital y empiezo a sacar fotos. Mientras disparo, pienso en cuánta agua bajo el puente ha pasado para estar de nuevo ante esta banda, estos flacos que alguna vez conocí tanto y con mi ex en el público mirándome desorbitado porque ahora la nena que estudiaba traductorado y que compró su primera Kodak de 2.0px pseudo obligada por su novio, tiene casi 30 y se dedica a la fotografía.

En diez años tantas cosas, tanto cambio y de vuelta al punto de partida, pero por motivos laborales y con otros ojos. Y esto es lo que ven ahora.

Rosario Smowing y Pollerapantalón @Pugliese, Rosario

Octubre 2011

La paradoja del paradigma

2011-10-02T04:42:00.000-03:00

Como si hubiese una soga que te ata y no te deja avanzar. Cual perro atado al poste que hace unos pasos y de repente la soga dice basta, hasta ahí llegaste. Vos subiendo escalones libremente hasta que de golpe..plac. Tirón en la cintura. Caminás y sin embargo seguís en ese mismo escalón. Un sólo escalón de las varias escaleras que tenés que subir. Como si tu ser se doblegara en varios seres que suben escaleras. Algunos avanzan. La mayoría. Pero éste se queda inmovil, sintiendo la resistencia de la soga que tira para abajo, que te empuja y no quiere que avances. Como esos juegos de hombres forzudos que atados por la cintura intentan remolcar camiones. Doblada en la mitad, frente erguida, ceño fruncido y haciendo fuerza. Pero tira. La soga tira. Y vos ves a tus otros seres ahí arriba, unos escalones más adelante. Observando. Esperándote a vos, que todavía no subiste ese escalón. Esperando que la soga se corte. Cual cordón umbilical que te ata al puto paradigma que venís arrastrando desde hace tiempo. No al pedo hay resistencia ahora, en este mismísimo momento en que cortaste con tantos otros paradigmas. Este puto se rehusa a que lo abandones. Te prefería mancita, rutinaria, callada. Inmovil. Pero te moviste, agarraste tus bártulos y empezaste a caminar. Y ya no alcanza con remolcarlo al desgraciado. Cual sapo pesado y glotón que arrasa con todo lo que encuentra. Lento, viciado, enraizado. Ya no alcanza con arrastrarlo o llevarlo a cuestas. Cortarlo de raíz, te dicen. Pero a vos te alcanza con cortar la soga que te tiene estancada en ese mismo escalón desde hace siglos ya. Y caminar. Sin soga. Sin correa que te tire del cuello y te indique el rumbo. Sin correa que te limite o que te condicione los pasos. Sin correa que te hipnotice ante ese maldito paradigma que ya huele a rancio. No al pedo hay resistencia ahora. Justo ahora que, por primera vez en años, sos consciente de la soga.

Y se hizo la luz

2011-09-22T03:27:00.003-03:00

Podría empezar este post con un grado de tristeza y nostalgia, pero sé que si mi abuela pudiese leer esto que escribo se enojaría. A la gente hay que recordarla en vida, decía siempre. Y sus casi 96 años fueron un manantial de buenos recuerdos que voy a llevar siempre conmigo. Admito que sobrellevar estos últimos cuatro días no fue fácil. Muchas imágenes de las últimas horas, de los últimos recuerdos. Pero tengo 29 años de imágenes guardadas como polaroids en la cabeza. El tiempo siempre devuelve esas fotos.

Como dijo Marcel, amar a alguien es decirle que no morirá jamás. De eso se trata nuestra estadía en esta vida. Y de sacar fotos, porque de eso vine a hablar. Obviamente.

Estos últimos siete días fueron intensos. Desde lo afectivo hasta lo fotográfico. Arrancó con unas fotos junto a un fotógrafo de la secretaría de cultura en un barrio periférico de la zona oeste de rosario. Un centro comunitario armado de cero por un ex presidario que dijo basta y empezó a sacar chicos de la calle apenas pisó su libertad. De las drogas y los chumbos a los talleres y la copa de leche. Gustavo. Hombre de muchas palabras y techos de chapa. Posible muestra a fin de año (dedos cruzados). Ese mismo día, pero a la noche, recital de una ex operación triunfo en bar cheto de cuarentones solteros. La chica canta muy lindo, es fotogénica y quiere que le haga el book. Negocio redondo. De la cruda realidad al glam musical. Todo en el lapso de 24hs. Horas más tarde me llaman para cubrir el entrenamiento de Central. Yo haciendo fotos de futbolistas, cosa e´mandinga. Cero futbol en mi haber, pero parece que las fotos salieron potables. Algunas ya fueron publicadas y todo. Negocio redondo, parte 2. El fin de semana, operación desnudo. Las benditas fotos para la facultad vieron la luz del día y nacieron sanitas. Ahora resta esperar que el profesor coincida conmigo y piense que quedaron divinas y el ensayo teórico sobre las fotos es digno de la National. Como frutilla del postre, una compañera de la facu me llama porque necesita ayuda con sus fotos de desnudo. Ella saca las fotos, yo ayudo con la iluminación, sus amigas se ponen en bolas y posan.

No me envidien, soy de lo más profesional. Ahora, que la fotografía abre puertas que de otra manera estarían cerradas, es un hecho. Sépanlo.

Un millón de amigos

2011-09-11T21:38:00.000-03:00

Alguien de nombre extraño me agrega a facebook. Tengo la política de aceptar a los desconocidos, de simple curiosiodad. No tengo nada secreto en fb por lo que no me asusta que algún extraño vea algo en mi perfil. En el peor de los casos, se elimina de la lista.

Se conecta, y se sucita la siguiente conversación:

yo: hey, buenas.. nos conocemos de algún lado?
extraña: hola, ni idea ...creeria q no
yo: Ah, ok. Puedo preguntar cómo llegaste a mi perfil?
extraña: me lo sugirio la web

No sé si serán los reciente 29, pero me sentí vieja, ajena al funcionamiento de las redes sociales y con una sensación de "pobre flaca".

Acá aplica la teoría "en el peor de los casos"

Nos vamos poniendo viejos

2011-09-06T17:13:00.000-03:00

Pensaba que es una buena época para no estar trabajando. El clima es propicio: solcito sin calor, fresquito de noche. Bicicleta, sol y examenes. De los parciales saqué un buen promedio: 7 de 8 aprobados, en breve rindo el recuperatorio del fallido, ya veremos cómo resulta. Hace ya casi un mes que dejé de trabajar y me dedico exclusivamente a la facultad y consecuentemente a la fotografía. Una muestra de fotos que fue más que placentera: amigos, compañeros de la facu, gente que me pidió tarjetita, felicitaciones de profesores y familiares.

Seguimos sumando lugares a la gira latinoamericana que arranca en Enero. Seguimos sumando gente que nos aloja en sus domicilios con la mejor de las voluntades. Por ahora la elección de destinos roza la odisea, pero va a dejar de serlo ni bien nos sentemos a organizar la ruta, pautar fechas y concretar pasajes. Pero es enero, sin dudas. Y es latinoamérica, sin dudas. Con alguna escapadita al país del norte, quizás, a visitar a viejos amigos. No cantemos victoria, faltan unos meses para que se concrete, pero viene bien. Somos la envidia de varios amigos, nosotros felices de saber que todo lo que veníamos soñando desde hace años, sentados en las cuadradas oficinas de la multinacional, está a pasos de concretarse. La ruta, la cámara, buena compañia, charlas eternas sobre el funcionamiento del mundo mientras el colectivo avanza vaya a saber por qué ruta.

Otro año más de vida sobre este mundo, algunas horas de "no puedo creer que tenga 29" seguidas de amigos de esos que te despabilan y te dan cuenta de lo mucho que crecimos juntos en estos años.

La cosa va encaminada, con algunas caidas emocionales, pero muchas ganas de seguir rompiendo dictámenes sociales y construyendo un camino propio.

Revelry

2011-08-05T19:51:00.008-03:00

Recuerdo la primera vez que desde un colectivo sentí un revoltijo de alitas de mariposas repiqueteandome el pecho. Viaje de estudio, 5to año. No sé si fue exactamente así, pero hoy me recuerdo mirando por la ventana pasar árbol tras árbol, nieve al costado de la ruta, alguna música adolescente en el discman y la plenitud rebalsando en el pecho.

Después vino la facultad, vinieron algunos trabajos poco felices, mal pagos, pero que sin duda dejaron algunas historias para contar a los nietos. Pasó el tiempo y otro trabajo, mejor pago y más feliz, fue el aliado fiel para volver a la ruta. Ahora con mejor música en los oídos y más edad a cuestas.

Viajé por tantas razones distintas que hoy me siento vieja al rastrear los recuerdos en mi memoria. Viajé para pensar qué hacer de mi vida. Adelanté pasaje de vuelta para comenzar una vida de cuatro años con la persona que fue mi par en la vida y en los viajes. Viajamos de norte a sur. Cerca y lejos. Mochila al hombro y cámara en mano, compañeros infaltables de todo viajero. Saqué fotos. de a miles. Planeé viajes que nunca se concretaron. Viajé a lugares impensados para escapar de una realidad que supo hundirme en lo profundo del lodo. Manejé por rutas californianas sin saber manejar. Viajé de cara al cielo mirando las estrellas mientras un vientito cálido nos pegaba en la cara y el amigo Zack musicalizaba la ruta 66 con Billie Holiday. Volví a lugares con olor a hogar, exorcisé fantasmas y volví a la ciudad.

La ciudad siempre espera con su color gris y sus cielos cuadrados. El trabajo siempre espera con la oficina, las reuniones y los viajes coorporativos. Con la comodidad de horarios flexibles, el buen sueldo y compañeros con quien almorzar y filosofar junto a la biblia y al calefón. La seguridad de los objetos siempre me esperó también al cruzar la puerta de casa y dejar la mochila en el piso. La ducha caliente, la cama, la tele, la compu, la taza de café con leche, la gata, los amigos, la familia los domingos. La ciudad siempre espera.

Pasaron siete años desde que ese trabajo me regaló por primera vez un pasaje de ida y vuelta a algún destino norteño. Siete años después, es el mismo trabajo el que me ve partir, dejando atrás estabilidad laboral y horarios flexibles, buen sueldo y un puesto gerencial. Dejarlo para embarcarme en lo desconocido. Para emprender viaje sin pasaje de vuelta. Para retomar la ruta y sacar fotos de a miles. Para volver a sentir el repiqueteo en el pecho. Porque la ciudad siempre espera. La que no espera es la vida.

de Rosario al mundo

2011-07-22T10:36:00.005-03:00

Yo no quiero que me acusen de no avisar y es por eso que vengo a compartir con ustedes la próxima revelación de la música pop-rock que promete ser furor en el mundo torteril.

Sobran [o faltan] las palabras

2011-07-18T18:28:00.002-03:00

Ya fueron varios los intentos de sentarme a escribir algo coherente. Escribir y borrar, escribir y cerrar, hoja en blanco. En lugar de palabras, fotos. Sacando fotos me abstraigo, editando me abstraigo. De mi, del 2011, de julio, de tanto cambio, de tanto ruido, de tanta incertidumbre. Y me voy, flotando feliz por universos de diafragmas y obturaciones. Veintiocho años tardé en darme cuenta qué era lo que quería hacer de mi vida. Todo llega, no caben dudas.

Meses complicados han transcurrido desde enero a esta parte, más complicados aún los que restan del año. Ayer, sin ir más lejos, cayó en mis manos un libro. Un flaco, porteño, se está construyendo una casa de barro en la punilla cordobesa, casa de duendes, según sus palabras. Barba, pantalones sueltos, mucha calma, semblante sonriente. Escribe, viaja, vende sus libros.

Muchos cambios, mucha inquietud, muchos quiebres. Se vienen tiempos turbulentos. Pero las crisis son buenas, nadie me convence de lo contrario. Aunque me quedo con Purmamarca si de casitas de barro se trata. This too shall pass.

Y para no faltar a la costumbre, algunas fotos de estos últimos tiempos

Entre tanta oveja blanca

2011-06-19T21:19:00.000-03:00

Por si quedan dudas, no, no me canso de ir a verla

Ana Prada

Rosario

2011

Entre Perón y Sarmiento

2011-06-10T14:11:00.000-03:00

Hace unos días me percaté, en el palier de casa, que mientras esperaba que el ascensor llegara a mi piso, me la pasé caminando ida y vuelta, de manera un tanto caótica, por el pasillo. En ese momento me acordé que hacía unas horas, mientras esperaba que la vendedora me trajera no sé qué cosa, me movía de lado a lado, mirando estantes, mirando afuera, cambiando la carpeta de derecha a izquierda, de izquierda a derecha. Ahora, sentada en el escritorio y sin posiblidad de mover el cuerpo, marco y desmarco con el mouse el texto que estoy leyendo. Compulsivamente. Aceleradamente. Mientras escribo esto, ninguna parte de mi cuerpo, excepto los dedos, se mueven. Sin embargo siento una pulsión a cambiar de posición: tirarme para atrás, sentarme derecha, adelantar la compu, moverla para atrás.

Otro indicio es que no logro mirar fijamente a alguien mientras habla. Me descubro mirando la ventana, mirando a la gente que pasa, mirando la mesa, vuelvo a la persona, pispeo la tele, vuelvo a la persona, vuelvo a la ventana.

Volvió el tracatraca frenético del pie, el bruxismo y los dolores de espalda.

Migro de no tener 5 minutos para pararme de la compu y tomar un café a no poder disfrutar de algunas horas de quietud, porque, justamente, no logro quedarme quieta. Y quiero hacer mil cosas y hago menos de un tercio. Y mi casa se cae a pedazos y no arreglo nada. Y las pilas de ropa sucia, y las pilas de platos sucios y las pilas de fotos sin editar y las pilas de fotocopias sin leer y las pocas pilas que tengo para hacer cualquiera de esas cosas.

Estudiar y trabajar.. ¿quién carajo dijo que está bueno?

Teatro barroco

2011-05-31T00:23:00.002-03:00

Escena 1: Hace unos 5 días sujeto X me agrega a Facebook. Acepto asumiendo que era alguien de la facu. No era. Era alguien que había visto un comentario mio en el fb de Brilluda y aparentemente me había agregado por ese contacto en común. Este es el problema con asumir tanto. Parece que el sujeto en cuestión estuvo con mi chica. No, no parece. Estuvo. Lo que no sabemos es si me agregó simplemente por tener a Brilluda en común o porque sabe quién soy.

Escena 2: Domingo de asado en casa de amigas de mi chica. En la mesa, una amiga de estas amigas. Hablando de la vida misma, nos cuenta de una reunión con amigos y que una de esas amigas había presentado nueva novia. Hablando de las relaciones recientes y las nuevas novias, resulta que esta nueva novia es mi vieja novia.

Escena 3: Hablando con la Sra. T, le cuento este enredo de tortas que se conocen unas a otras sin importar el código postal al cual pertenecen. Resulta que T conoce a la ex de la actual de mi ex. Es decir, mi ex tiene novia. Esa novia tiene una ex. T la conoce. Yo la conozco a T.

Escena 4: Ni hablemos de cómo yo conocí a mi actual, porque ahí arde Troya y algunas se pueden ofender. Parece que la gente es mercadería que no se puede tocar una vez consumida por otros, cual producto con copyright. Todos los derechos reservados.

¿Cómo se llama la obra? No me rompan con la endogamia. O que algún valiente tire la primera piedra. Nadie se escupe el asado, simplemente somos pocas y nos conocemos mucho. Pero más que nada, somos pocas. A las pruebas me remito.

Monotemática

2011-05-11T01:49:00.001-03:00

Yo sé que ando fototemática, sepan disculpar, pero el 75% de mi día está avocado a sacar fotos y estudiar teoría de la luz, composición y líquidos de revelado. Sueño con sesiones de laboratorio, talleres de iluminación y compañeros de clase.

Por suerte sigo teniendo estos momentitos en que me llama algún amigo para que mi domingo tenga menos de culo en silla y más de click, click.

Estas son del domingo, mi amiga Mavi Leone y su banda, grabando algunos temas y yo sacando fotos bien de cerca, porque como dice un profesor "si uno pudiese haber estado más cerca de lo que estuvo y no lo hizo, la foto entonces no salió tan bien como podría haber salido. Y esto apréndalo para la vida toda" Un grande.

Historias de subtes

2011-05-03T00:50:00.001-03:00

Subte- Linea A

Domingo 1ro de Mayo, 2011

Buenos Aires, Argentina

De vanidades y catársis

2011-04-28T16:58:00.003-03:00

Hace muy poco decidí adentrarme en las turbias aguas de la vida académica y como toda vida académica, hay personajes de todas las formas y colores. Hacía un buen tiempo que no formaba parte de un grupo de personas que los reúne un interés común: el estudio. Y uno piensa que es justamente eso lo que reúne a estas personas, las intenciones de estudiar algo, de aprender, de profesionalizarse. Pero no. No necesariamente es el caso. Hay quienes van a hacer amigos y que los profesores larguen un shhh cada 15 minutos. Hay quienes van para cumplir con el mandato social del título, hay quienes van a aprender. Y hay quienes van a mostrar que sus cámaras son más largas que las del resto. Cual falo colgado del cuello reemplazando eso que quizás no tienen o no saben usar. Quienes llevan sus camaritas a una clase teórica.

Existe una necesidad imperiosa de ser. Ser desde el sentido menos hamletiano posible. Ser desde la opulencia, desde la vanidad. Más tengo, más soy. Y que nos miren. Si nadie nos mira, de qué sirve todo lo que tenemos? No, claro. Nos tienen que mirar, leer, ver. De lo contrario no sirve.

Y pensaba que lo mismo ocurre en la blogósfera. Claro que también ocurre en la vida misma, en la calle, en las familias, las oficinas. Sin embargo en ciertos grupos sociales, esto es aún más notorio. Este querer ser mediante el consumo de bienes supuestamente culturales. La imperiosa necesidad de contar cuántos libros leo por semana, cuánto cine miré, qué cine consumo, cuántos títulos tengo, qué museos visito, cuántos idiomas hablo, cuántos lugares del mundo conozco. No vaya a ser cosa que nos agarren viendo una película de Lindsay Lohan o leyendo un libro de Coelho mientras esperamos que arranque Tinelli. Dios nos libre de semejante flagelo a la cultura.

Esta falsa idea de cultura como sinónimo de acumulación de conocimientos y posesiones. Esta tristísima necesidad de mostrarle al mundo cuán cultos somos, cuán inteligentes y soberbiamente informados estamos. De mostrarse cual vidriera de feria, cual carísimo jamón serrano importado de España rodeados de banales mortadelas y quesos barra en una góndola del Coto. Cuando no somos más que paquetes de polenta rodeados de paquetes de polenta intentando ser avena Quacker.

Sobredosis de amor

2011-04-24T18:03:00.003-03:00

2011-04-23T14:24:00.000-03:00

Todos los días sale una pasta de dientes nueva y todavía no inventaron una máquina que grabe el olor a Purmamarca que hay en mi cocina cada vez que uso esta cuchara

O el olor a sol de invierno que hay en casa cuando prendo este sahumerio

Que no se me acerque ningún inventor hasta que no me traigan una máquina de guardar olores.

Celdas compartidas

2011-04-02T14:21:00.003-03:00

Y sin saberlo fuiste carcelera de su prisión, aprendiz de enfermera, acompañante terapéutico.

Como si dándote esa hojita de afeitar oxidada te hiciese entrega del cetro presidencial de su tierra de odios y rencores. Tesorero que guarda su más podrido secreto, su confesión, su verdad, su ser desnudo, vulnerable.

Guardarlo en un decir, protegerlo es la palabra. Protegerlo de ella misma. Esa Gillette era tanto más que un secreto. Era su cárcel, y ahora la tuya. Era su vulnerabilidad y ahora tu ego. Era su manipulación y ahora tu rol. Como si con ese simple acto de entrega te estuviese dando una llave a la puerta de todos sus infiernos. Acá tenés la llave, ahora es tuya. Un acto de confianza perverso. Esta soy yo, acá estoy, ahora me ves. Guardá esto que soy. Guardalo de mí. Dejalo lejos y cuidame de que no me encuentre. De que no lo encuentre. Ahora ya sabés quién soy. Ahora cuidame.

Y la puta inocencia. Esa mezcla estúpida de negación y juventud. La ceguera esa que te hace avanzar sin preguntarte nada, seguro de que en tus manos está la llave que desata todos los fantasmas o cura todas las enfermedades. Todavía no sabés bien cuál. Pero esa llave es tuya. Como tuya la responsabilidad. Tuya la culpa. Tuyo el poder y la gloria. Y tuya la idiotez. La idiotez por sobre todas las cosas. Por los siglos de los siglos.

La misma idiotez que te hizo creer enorme cuando ese día tiradas en la cama te dio en custodia la hojita de afeitar.

1, 2, 3 probando

2011-03-24T08:33:00.000-03:00

La nena se entretiene con chiche nuevo

En tránsito

2011-03-04T00:16:00.002-03:00

Son las once de la noche y suena el teléfono. Una amiga que hace mucho que no veo. Y no por peleas o desentendidos, más bien por esas distancias de los tiempos y los trabajos y las parejas y las rutinas y la ciudad. Suena el teléfono y lo primero que escucho es un perdoname, sos la primera persona que pensé en llamar.

Once años de pareja se acababan de terminar. Entre llantos me decía que R ya no iba a estar en su vida. ¿Entendés lo que significa eso Na? No sé qué hacer. ¿Qué hago mañana? ¿Y el finde? ¿Qué hago con los sueños, Na? ¿Y los planes? ¿Qué se supone que tengo que hacer con todo eso? ¿Dónde lo pongo?

Y quise poder darle una respuesta. Quise poder decirle que en ningún lado. Que se van a ir con el tiempo, que un día le va a pasar eso que siempre odié que me dijeran, que se va a despertar y le va a doler un poco menos. Y cada vez menos hasta que deje de doler. Que los sueños se van, se esfuman, se reemplazan por sueños propios. Que la rutina se transforma en ausencia y la ausencia en inventos para pasar el rato. Y ese rato se vuelve costumbre y sin darte cuenta volvés a tener otra rutina. Que los planes se van por la misma puerta que se fue esa historia. Que los remplaza un vacio absoluto. Un silencio oscuro. Y que de tanto en tanto alguna luz tenue se prende, un rato breve. Hasta que tiene la fuerza suficiente para alumbrarnos el camino de vuelta a nosotros mismos. Y que solo resta transitarlo. Transitarnos.

Quise poder darle una respuesta pero me quedé callada. Cada uno atraviesa su camino de la manera que mejor puede, pensé.

Y casi sin darme cuenta, su historia y la mía volvían a cruzarse. Un mismo tres de marzo, pero de hace dos años, yo comenzaba el mismo camino que hoy comenzó mi amiga, el de transitarse a ella misma.

Al este y al oeste

2011-02-24T17:12:00.005-03:00

Caminando al laburo me encontré con el afiche de Duhalde 2011 y se me presentaron algunas preguntas que me mantuvieron entretenida durante gran parte del trayecto. La primera vez que vi el cartel no me detuve a pensarlo, pero ayer aparentemente me desperté con más luces encendidas y me vinieron algunas preguntas:

En el afiche de su lanzamiento para la presidencia se ve una cordillera. Asumamos entonces que se trata de la cordillera de los Andes. Detrás de los Andes, se ve su cara. Entonces tenemos a Duhalde detrás de la cordillera mirando solemnemente al horizonte. ¿Eso lo convierte en San Martín? ¿En el Libertador? De ser así que alguien le diga al jefe de campaña que San Martín no cruzó por Santa Cruz (lo que se ve en la foto es el Fitz Roy), sino por Mendoza. Sabemos que el tipo dista horrores de San Martín, indiscutible patriota que nos liberó del imperio colonial español. ¿De qué imperio nos querrá liberar Duhalde? ¿No es él el propulsor del libre mercado y de las relaciones carnales con Estados Unidos? No, claro que no nos quiere liberar del imperio. Entonces no puede ser el Libertador. Démosle un poco de crédito al tipo y asumamos que no intentaba hacer una analogía con San Martín, ya que seguro sabe por dónde cruzo la cordillera el Libertador.

Otra teoría entonces, sobre el temita de la cordillera, es que al estar su cara detrás de las montañas, pareciese ser el clásico dibujo montaña y sol-que-amanece que nos hacían hacer en la escuela. Duhalde vendría a ser el sol, claro. Cual Luis XIV. Hay que admitir que esta analogía con Luisito es más leal al discurso de Eduardito que la analogía con San Martín. Y si es un sol, El Rey Sol, no es un sol que amanece y trae claridad y nuevos comienzos. Es un sol que atardece. Es un sol que se esconde, que anuncia la oscuridad de la noche. Y acá no hay banderas políticas, no no. Es un mero dato científico: su cara está detrás de la cordillera de los Andes, formación geográfica ubicada al oeste del hemisferio, y todos sabemos que el sol sale por el este y se esconde por el oeste. Nada alejado de la realidad, eh.

Además, al estar el tipo detrás de la cordillera, desde una perspectiva geográfica, está en Chile. Desde Chile nos mira a los argentinos. Ahí tenemos un factor más que se alinea perfectamente con el Duhaldismo: la derecha de Piñeira.

Desde cualquier análisis posible, Duhalde está en lo alto, casi tocando el cielo, sea un sol o San Martín y nos mira a los argentinos desde arriba. Él, el libertador, el restaurador del orden, por encima del pueblo, literalmente.

Entonces ahora todo tiene sentido en el afiche de campaña de Duhalde. Nada es casual en la industria del marketing y la publicidad. Y menos en el de la política. Un grande el encargado de la campaña, che.

Palabras Debidas

2011-02-13T11:35:00.000-03:00

Posteo estos videos con el miedo que el largo intimide o aburra de antemano. Es el karma de cuando uno postea, el largo y el posible aburrimiento. Tal vez esté proyectando, quién sabe. Pero sentí que tenía que publicarlo. Compartirlo y tal vez ayudar a cambiar, aunque sea un poquito, el molde con el que nos enseñaron a pensar. Pongan play, si aburre, lo dejan. Pero denle la oportunidad.

Los Ingalls

2011-02-10T01:27:00.001-03:00

Mi vieja volvió de sus vacaciones marplatenses y a los dos segundos de haber puesto pie en Rosario ya se estaba quejando porque no estábamos esperándola en la plataforma. ¿Dónde están? Estacionando, mamá. ¿Pero dónde?. Acá cerca, ya llegamos. Claro que cuando llegamos su cara de orto era considerablemente mayor a la cara de nada de Santo Biasatti. Su espera había consistido de 10 minutos. Imperdonable, claro. ¿Cómo se nos ocurre semejante acto de desconsideración? Salieron tarde, eso pasa... como si uno se fuese siempre de vacaciones que tienen que salir tarde. Así arrancaba la bienvenida.

Una vez en el auto, le pregunta a mi viejo si había llevado a la perra al veterinario, mi viejo contesta que no había podido. ¿Cómo que no pudiste?. Porque no tuve tiempo, pero ya le avisé y tiene turno el sábado. Con un ascendente tono de reclamo, mi vieja pregunta ¿Y por qué no mañana? Porque me dio turno para el sábado. Uff, dice. Uff, qué? Yyyyy.. que el sábado es molesto.. y a qué hora? A la 1. Encima a la unaaa! Escuchame, la llevo yo, no empieces. Silencio. Es que me corta la siesta tener que buscarla más tarde. Mujer!, te digo que la llevo yo!. Seguro que tiene las uñas largas pobre, no debe poder caminar. Sí, no camina desde que vos te fuiste. No toma agua, no come, no se mueve de la cucha. De pedo que respira.

Uno piensa que una persona q estuvo 20 días fuera de su casa va a dejar los bolsos y, no sé, sentarse a contar qué tal la pasó. No, mi vieja salió al balcón y volvió con dos macetas en las manos. ¿Cuándo regaste esto? El sábado, dice mi viejo. Pero estas plantas están muertas! Estas no las regaste nada el sábado, a mi no me vengas con el sábado! Las regué el sábado.. el domingo y el lunes llovió. Pero no llueve abajo del techo!!, contesta mi vieja. Ante semejante escalada de boludismo agudo, y a tan sólo 10 minutos de haber llegado a casa, le pregunto si era sumamente importante hacerle RCP a las plantas en ese mismísimo instante o le parecía que les quedaban un par de horas de vida y podíamos sentarnos a comer. Su respuesta fue una mirada fulminante y un "cuando te vayas a buenos aires vení a decirme que te cuide a la gata. Te voy a contestar que como llovió asumí que había tomado agua de la ventana"

Esos momentos kodak en los que agradeces a Buda no vivir más bajo el mismo techo que tus padres.

De tortas boicoteadoras y demás yerbas

2011-02-07T21:39:00.005-03:00

Hace un tiempo, y creo que fue fruto de alguna sesión con mi psicóloga, escribí sobre las tortas intelectuales. Cuando hablo de intelectual, claramente no intento comparar a la supuesta intelectual con Noam Chomsky. Simplemente ponerle un título a esa persona que existe en todo grupo de amigos. Esa que te contesta cualquier pregunta de cualquiera de los libritos del Carrera de Mente. Cada uno revise su grupo de amigos y una con línea de puntos la descripción de arriba con su intelectual más cercano. Puede ser torta o no, pero siendo que estamos acá voy a enfocarme en las tortas.

Y tal vez, desde un aspecto freudiano, el hecho de ser torta sí tenga algo que ver con esta supuesta discapacidad emocional. No es la idea profundizar, pero sin mayor esfuerzo puedo recordar 6, 7, 8 casos de parejas de minas con tendencia a jugar el rol de madre de su pareja. Y por eso me niego a pensar que este temita del rol de la madre nada tenga que ver con las carencias que después se materializan cuando uno deja de ser madre, para empezar a ser pareja.

Y ser pareja es jodídamente difícil. Ser pareja es dejarse querer. Y por cursi y trillado que suene, dejarse querer es mucho más que lo que indican esas dos palabritas. Con tanta lectura acumulada durante estos años, con tantas conclusiones sacadas sobre los otros, con tanto supuesto conocimiento de mis deseos y mis capacidades, y por sobre todas las cosas, tanto blabla sobre las falencias emocionales del resto me vengo a dar cuenta que terminé siendo yo la principal sospechosa de mi propia historia. Yo, la que tenía todo tan claro y tenía tantas respuestas bajo la manga. Yo, la principal sospechosa del crimen.

Sospechada de incapacidad de dejarme amar. Incapacitada de bancarme una relación en la que nadie necesite a nadie, pero sin embargo ambas partes se busquen. En donde me amen a pesar de mi misma. En donde ninguna de las dos sea dueña de zonas oscuras ni echen culpas a los cuatro cardinales. En donde los roles jueguen día a día a intercambiarse las vestiduras. En donde exista, de ambos lados del puente, las ganas de quedarse a ver qué pasa cuando los pasos se junten en el medio. Discapacitada de bancarme un vínculo igualitario, equitativo, conciliador, abierto, honesto, tolerante. Un vínculo parejo. Una pareja.

Sacarme la máscara y darle lugar al silencio. Tragar el orgullo y saber que estoy obstruyendo una posibilidad concreta de un vínculo sano. Por fin, Nadim! un vínculo sano! Boicotearlo con mis miedos, con mi búsqueda del conflicto del otro, del mambo en el otro. Porque ese mambo, cual aire a un globo, me dió entidad, me permitió tener el control e impartir esa protección que tantas veces me generó la estúpida satisfacción de serle útil al otro. Terror de dejar de ser útil, para empezar a ser pareja. A dejar que el otro sea quien me banque esta vez. A bancarme el miedo, la incertidumbre, el desconocimiento. A permitirme perder el control y darle el timón a quien me dice, mirándome a los ojos y sin titubear un segundo, que no piensa irse, porque esto es una pareja.

Porque la torta intelectual, esa que sabe escuchar y siempre tiene una respuesta, sabe mucho de teoría, pero hace agua en la práctica. Y sí, estoy hablando de mí, que no quepan a dudas.

Qué ves cuando me ves

2011-01-21T10:59:00.003-03:00

En mi gira matutina por los diarios online me topé con una imagen que despertó mi ira feminista. Con Talita hemos discutido bastante sobre este tema, en especial sobre qué es el feminismo y qué implicancias y expresiones tiene hoy en día. Las charlas casi siempre terminan fomentando el feminismo de ella y mi rechazo al discurso "todos contra el hombre" (no vale tildarme de machista, estoy siendo muy genérica en estas lineas).

Pero hoy me ganó de mano esta imagen. Al punto que mi dedo en el mouse ya había girado la ruedita hacia arriba para volver al principio y tuve que bajar a menos de dos vueltas para corroborar si habían sido correctas mis interpretaciones sobre la foto.

Solemos escuchar discursos a favor y en contra de la exposición "obsena" de mujeres en tapas de revistas o televisión. Discursos que argumentan que la mujer está siendo objetivada como producto sexual y discursos que defienden el derecho de la mujer a hacer lo que desea con su cuerpo. Claramente esta discusión tiene trasfondos culturales e históricos mucho más profundos que los que acabo de nombrar.

Sin embargo la mujer semi desnuda que disfruta ser el centro de miradas mientras Tinelli juega el rol del baboso y el camarógrafo le enfoca las tetas envaselinadas obliga a ir más allá de lo que la visión brinda. Es una mujer que en apariencias tiene control sobre su cuerpo y su vida, hecho que precisamente puede ser discutido a favor y en contra sin nunca ponernos de acuerdo.

La foto de abajo dice tanto más que una mujer en bolas abriéndose de gambas ante la cámara. Esta foto es clara, transparente. No deja incógnitas ni abre cuestionamientos. No hay dobles interpretaciones, teorías, hipótesis.

Estas dos novelas son los estrenos fuertes de la temporada. Tienen como protagonistas a los galanes de la época con las respectivas actrices de taquilla. Actores y actrices, no bailarinas o vedettes o modelos. Novelas para la cena. De aperitivo, entre bocado y bocado, novela.

La imagen habla por sí misma. Ninguna de estas dos mujeres necesitó ponerse en bolas, mostrar las tetas o el culo. Y sin embargo veo tanto más machismo en estas dos imágenes que en las mil minas que se pasean en bolas de lunes a viernes por cuanto canal exista.

Karma

2011-01-11T23:07:00.000-03:00

Iba yo paseando, vidrieras mirando, y mientras soñando cuando la vi. Mientras caminaba la observaba detrás de mis lentes negros que me permitían un anonimato cobarde. Pelo atado, remera vieja ajustada, calzas grises ajustadas, algún que otro kilo de más y zapatillas rojas. Me detuve en sus medias altas, también grises, tapando lo que la calza dejaba ver de pierna. Estaba parada en la esquina, esperando a cruzar, sosteniendo por el brazo a su madre, abuela, quién sabe. Paso por delante de ambas, mientras uno de mis yo comentaba con mis otros yo lo feo que quedaban esas medias altas sosteniendo las calzas, cuando de repente uno de los yo que destila menos veneno se percató que había un escalón que mi yo mayor había desatendido por someterse a la maldad de la crítica estética. Rodilla 1 al piso, rodilla 2 al lado de rodilla 1. Mano 1 al piso, mano 2 al piso. La abuela/ madre pega dos gritos con intensidad ascendente mientras nieta/ hija me ayuda a levantar. Agarro la mano de nieta/ hija y agradezco la gentileza mientras cae sobre mi el rayo de la verguenza y la soberbia.

El karma trabaja de formas misteriosas. Lección del día aprendida.

Simple y fácil de usar

2011-01-03T02:11:00.000-03:00

Para contrarrestar tanto ruido a fuego artificial, tanta comida, tanta bebida, tanta cosa con tanta gente alrededor, así fueron mis mañanas de fin de año.

Ha vuelto la bicicleta a mi vida. He de retomar mis recorridas en bici por la ciudad con libro bajo el brazo y cámara en mano. Felicidad garantizada en tan sólo 3 pasos: Agarre su bicicleta amiga, un libro y una cámara, salga de su casa y dispóngase a la aventura. He aquí la felicidad. Amén.

Doctor Psiquiatra

2010-12-27T23:29:00.000-03:00

Si hay algo en lo que apesto es en la espera. La ansiedad me carcome. Me pasa desde chica.

Día del niño, tendría unos 8 años. Me despierto a la madrugada, voy a pispear el cuarto de mis viejos, ambos duermen. Me acerco a mi viejo, dormidísimo. Me arrodillo en el piso de su lado de la cama - hasta recuerdo haberme puesto un almohadón porque me dolían las rodillas - (estaba todo oscuro, claro) con la inocente esperanza de que se despertara y me diera el regalo, regalo que yo ya había visto porque me había encargado de rastrear toda la casa el día anterior. El rastrillaje había sido todo un éxito, ya sabía qué me iban a regalar. Conclusión, mi padre se despierta con mi cara de niña desesperada a cinco centímetros de la suya, pega grito, pego grito yo, se despierta mi vieja y se golpea la cara contra la mesita de luz. Me mandaron a la cama y no pude salir del cuarto hasta bien entrada la mañana. Aún cuando yo los escuchaba dar vueltas en la cocina! Fue cruel, pero admito que fue mi culpa. Cuando me preguntaban a gritos qué carajo hacía arrodillada en el piso a esa hora yo contesté que sólo quería la Juliana Doctora. Me entregué solita.

Volviendo al temita de la espera, mi capacidad para tener pensamientos positivos se reduce al 1% cuando se trata de gente que quiero. Si estás en la ruta y el viaje dura 5 horas, a las 5hs y media voy a empezar a pensar qué pasó que no avisaste. Porque obviamente, me tenés que avisar que llegaste bien. Si a mitad del camino te mando mensaje preguntando cómo va la cosa y no me contestás, ok, estás durmiendo. Si pasaron 2 horas y seguís sin contestar, te voy a llamar. Si no me contestás, listo, estás tirada al costado de la ruta, tu celular fue destrozado por las ruedas traseras de un camión con acoplado. ¿Qué otra cosa podría pasarte?

Mi cabeza no fue diseñada para recurrir a pensamientos simples y mundanos. No, no te quedaste sin batería. No, no se te murió el celular o te quedaste sin señal. No, claro que no. Algo te pasó. Y ese algo no es nada bueno.

Por más gracioso que parezca, es una verdadera tortura. Tu cabeza va a mi por hora, estás en el límite de odiarlos por ser tan colgados y no atender el puto celular o preocuparte por sí de verdad están bajo la rueda de algún camión. Las horas no pasan, tus niveles de neurosis aumentan minuto a minuto y tus capacidades inventivas van en alza a la par de las cirugías de Ricardo Fort.

De terapia me dieron el alta, pero las últimas 4 horas me demuestran qué tal vez cometieron un pequeño errorcito.

Por un minuto de vida breve

2010-12-24T15:01:00.004-03:00

El fin de semana pasado, mientras caminábamos por calle Corrientes, vi en una vidriera el nuevo libro de Alejandra Pizarnik, Diarios, editado en Noviembre pasado. Leo a Alejandra desde los 16 años. Desde los primeros versos, amé su alma, lo desgarrador de sus palabras, de sus versos simples y breves. Hace 5 días que no puedo sacar las manos de este libro. Sin embargo, desde el momento en que lo compré, supe que adentrarme en la cabeza de A.P iba a ser un camino árido.

No me equivocaba. Leerla a A.P me somete a las más íntimas incoherencias que me constituyen como persona. Una mezcla de rabia desesperada y ternura infantil.

Leo su diario de 1955, apenas 19 años. Me invaden unas enormes ganas de agarrarla de los brazos y zamarrearla, despabilarla. Cuando intento imaginarla, imagino una mujer sumergida en un remolino de palabras y flechas y viento y oscuridad. Ella siendo el eje único de la vorágine. Un enorme remolino que sale de su cabeza y la envuelve hasta los pies. Y un cuaderno. Ella en el medio intentando elucubrar con tinta el mal que la devora.

9 de julio
Buscamos siempre el absoluto
y no encontramos sino cosas.
Novalis.

¿Qué es lo que importa en una acción, su fondo o su forma?

Alejandra: tienes cuarenta días de angustia inconfesable. Cuarenta días de soledad ahogada, sin probabilidades de confesarla. Sin un rostro amado a quien quejarse de la desgracia que se prende a tu destino. Alejandra: ese rostro amado es uno solo y se ha ido. Es como si te hubiesen arrancado todo. Es como si te hundiesen en la fría suma de los días para que en ellos te aturdas tratando de olvidar su ausencia. Alejandra: has de luchar terriblemente. Has de luchar tú y este cuadernillo. Han de luchar ambos, pues los ojos del amado rostro dicen que quizás no esté todo perdido. ¡Quizás haya aún algo por salvar! ¿Qué? ¡preguntas! ¡Tu alma, Alejandra, tu alma!

Diecinueve años. Imposible no entender su final.

En acción

2010-12-17T16:58:00.001-03:00

Haciéndole honor al título de Narin-la-de-las-fotos.

Cata, la niña más linda de todas las niñas

Tiempo en el aire [con papas]

2010-12-16T19:16:00.005-03:00

Aunque la foto así lo indique, un muy amigo lo sostenga y el post anterior lo confirme, yo sigo sosteniendo que no pertenezco, bajo ningún concepto, a la comunidad emo. Dicho esto, paso a admitir que listar las cosas que amo/ me gustan mucho es un ritual que comencé a muy temprana edad, no me pregunten por qué. Hace poco encontré la lista y me dió tristeza caer en la cuenta de la cantidad de cosas que amaba en algún momento y ya no existen. La casa de mi abuela, la pileta de mis primos en verano, la chocolatada de los domingos. Sin embargo, guardo la tibieza del recuerdo. La sonrisa que se dibuja al recordar el jardín de mi abuelo, la radio de los sábados a la mañana de mi vieja.

Ejem, ejem... Habiendo superado el momento cursi por excelencia del día, acá van algunas de las cosas de la lista amor versión 2.0

el olor a café recién hecho, la sonrisa de mi viejo cuando escucha Goyeneche, los alfajores Suchard, los antes y después de cualquier remodelación humana o edilicia. Puedo quedarme horas viendo Enchúlame el carro o Extreme Makeover Home edition. Los días de calor sin humedad, que los perros de la calle vengan cuando los llamo y vengan sin que los llame, que la nena de un amigo diga Narin-la-de-las-fotos cuando me nombra, un asado al lado del río, el fernet con coca, el sexo, los besos post sexo, los besos pre sexo. Acabar y volver a empezar. Caer y volver a levantarse. La sensación de alivio cuando te ponés crema en las manos secas, tener el pelo limpio, estornudar, los rocklets/m&m, la salsa teriyaki, el sushi, sacar fotos, el olor a garage, el olor a verano, el olor a tierra cuando llueve (olor a ozono me informaron recientemente). Los abrazos de mi vieja, los gestos de amor de mi hermana, la honestidad de mi viejo. El olor a hojas quemadas en un barrio, andar en bici con música en los oídos, los mimos de Simona cuando llego a casa, no ir a los reencuentros de secundaria, las mujeres. Mis libros, el Imbatible de susana! (lo extraño), el carrera de mente, llenar formularios, los cuestionarios, los test de personalidad, que me lean el horóscopo. Esos ultimos 15 minutos de relajación post yoga en los que me ausento del mundo tangible y la vida es simple y liviana. Comer, dormir, despertarme y estirarme en la cama, los mimos en los brazos y los masajes. Hacer cucharita. La gente que me enfrenta conmigo misma y me desafía a mejorar mientras me sostiene la mano. Hablar en distintas tonadas cuando estoy en pedo (y no tanto también). El olor a la tierra de Purmamarca, la sonrisa de su gente, su música. Haberme parido, como dice T.

Permiso

2010-12-13T17:54:00.001-03:00

Hace unos días en el almuerzo, una amiga tuvo una escena catártica en la que nos pidió permiso para enumerarnos las cosas que odia. Con la mejor cara de odio, claro, nos relató que odia la gente que sabe que es linda y se hace la linda, como también la gente que es fea y se hace la linda. También odia la gente que es fea y se victimiza y la gente que se hace la fea y en realidad es linda.

Hoy, sin pedir permiso, voy a decir las cosas que odio, porque es Lunes y tengo la idea que es Martes, y eso sólo ya me hace odiar al Lunes.

Odio la gente q se victimiza y la que se hace la fuerte. Pero más odio los que se hacen los fuertes a costa de crostas y soberbia. Odio la ironía. Odio las revoleadas de ojos y las risas sarcásticas. Odio la actitud de la gente que echa culpas. Odio no haber superado ese odio. Odio no tener la capacidad de ignorarlos y dejarlos ser en su mundo de culpas ajenas. Odio que me irriten como me irritan. Odio que me cambien los planes a último momento, que me dejen plantada o esperando más de 20 minutos. Aún si estoy tirada en el sofá de mi casa!. Odio el no puedo cuando es un no quiero. Odio tener que hacer trámites después de laburar. Odio que la Carrió mire atrás de cámara cuando está en algún programa de la tele. Odio que hable con tono de capo mafia, baje el mentón y suba la mirada como si estuviese diciendo una gran verdad ante sus plebeyos. Odio mi falta de voluntad y perseverancia. Odio los pico dulce y todos sus derivados. Odio la lógica. Nunca voy a entender qué pasa si Pablo se sienta al lado de José y María se sienta arriba de Pablo, pero a la derecha del Padre y a la izquierda de Judas. Nunca! Odio que mi cerebro no haya sido diseñado para la matemática y la lógica. Odio el exceso de cortisol y todos sus efectos colaterales, que no incluyen este desparramo de odio, pero incluyen otros no menos indeseables.

En mejores días voy a postear las cosas que amo, que para hacerle honor a mi personalidad no-emo, son muchas más.

Sobre la pérdida

2010-12-10T20:16:00.000-03:00

Ya es la segunda vez que me encuentro con este individuo que me deja tecleando al borde de la euforia o la angustia. No logro todavía definir bien cuál de las dos. Este tipo me habla de la pérdida de la inocencia, de la pérdida de los proyectos y la credulidad. De volver a confiar en que la persona que tenga al lado no me va a dejar desnuda de mí misma. Me habla de cuencos vacíos y de compuertas que se abren. De acompañar procesos en lugar de sostener pesos. De ser compañero y no bastón.

Este tipo me dice eso y resuenan en mi pecho todas las campanitas que venían calladas. Me veo en cada una de sus palabras. He sido sostén de mis relaciones más largas. Siempre me he ubicado en ese lugar por la estúpida gratificación de ser para ese otro más importante que el mismísimo aire. De ser el pegamento que une las grietas para que no desborden los mares de mierda que el otro guarda a presión volcánica. Me he ubicado en esos lugares por la absoluta y falsa creencia de serle útil al otro.

Me he ubicado en varios lugares de mierda. Fui sostén de alguien que me mostró la cara del amor pero no tuvo la fuerza necesaria para enfrentarse con sus propias mierdas. Fui injusta con alguien que me quiso en mi peor momento y día a día sigue demostrando su hermosa grandeza. Fui baldosa de alguien que sumó a su lista alguien más a quien ningunear. Muchos lugares de mierda. De todos aprendí un poco más sobre mi misma.

Hoy me encuentro con estas palabras: pérdida de la inocencia. Y también me encuentro con alguien que me permite ser yo quien esta vez tropiece. Alguien que sigue apostando a pesar de mis sobresaltos, de mis miedos, de mi historia. Alguien que me obliga y me da fuerzas a saltar de mis propios límites. A mover las compuertas del embalse y que salga la mierda. Que me agarra la mano y camina conmigo.

Hoy soy yo la que tiene que aprender a caerse y permitir que otra mano sea quien me ayude a levantar. La que tiene que aprender a confiar, a pesar de haber perdido la inocencia.

Pensamientos de un día agitado

2010-12-09T18:47:00.000-03:00

Hoy vine a laburar sabiendo que tenía un día complicado. Habiendo terminado el groso de las actividades del día, mi cabeza divagó más de lo normal y se depositó en la idea de que hoy parece un Lunes.

Lo bueno de que hoy parezca Lunes, es que mañana es Viernes. Entonces me imagino lo que sería la semana si todos los Miércoles fuesen feriados. El Lunes, inevitablemente sería Lunes y todo lo que eso implica: hacer todo lo que no hiciste el viernes, comienzo de nuevas actividades, caras de fiaca, ganas de Viernes. El Martes sería un Viernes y la felicidad de saber que al día siguiente no se trabaja. El Miercoles sería idílico, hasta aproximadamente las 19hs, momento en que, como todo Domingo, te das cuenta que tenés que laburar al día siguiente. El Jueves sería muy Lunes, pero con la feliz realidad de que a ese Lunes, lo sigue un Viernes. Y el Viernes, me chupa todo un huevo.

Conclusión, de los 5 días laborales, el único infeliz, sería el Lunes. El Martes es víspera de feriado. Miercoles es el feriado per se, Jueves es víspera de Viernes y el Viernes, es Viernes!

Dudo que Cristina avale mi moción. Ni hablar de los jefes, porque claro, no deberíamos sufrir disminución del salario.

Y esto es todo lo que yo puedo elaborar después de un día de 2 reuniones de 2.5hs cada una, un almuerzo de parada, 3 cafés y la casilla con 50 mails todavía esperando que los conteste.

Años mozos

2010-11-29T16:02:00.003-03:00

Los recuerdos de mi infancia giran alrededor de mis abuelos. El patio, las plantas, el triciclo. Mi abuelo regando los árboles de limón y mandarinas. Las rosas, las petunias. El olor a tierra mojada y algún tango sonando de fondo. Mi abuelo era pelado, como casi todo abuelo. Usaba unos lentes grandes, de pasta, verdes. Y olor a abuelo. Ese olor a mate, a plantas y Old Spice. Hombre letrado y culto. De Perón y Mercedes Sosa. De Cafrune y Nat King Cole. Sentada en sus hombros con la pera apoyada en la pelada. O parada en el borde de la pileta del lavadero mientras él me sostenía y me contaba cómo los cienpies hacían girar el lavarropas con sus manitos derechas mientras con las izquierdas lavaban la mugre de mi ropa. "más sucia tu ropa, más trabajan los cienpiés". De grande no puedo evitar sonreir cada vez que veo uno. Mi abuelo hizo de mi infancia un mundo de sueños y magia. De tango y radio AM. De chocolatines y plantas. Mi abuelo estuvo en este mundo hasta mis cuatro años. Es hermoso saber que mis primeros recuerdos, tienen la cara de este hombre.

Mi abuela, en cambio, es una mujer de la tierra. De criollos y laburo en el campo. De infancia bajo el sol y muchos hermanos. De caballos y perros. De buñuelos y torta frita. Me tejía bufandas, camperas, gorros. Mi abuela es de las que se quejan del dolor de piernas y caminan 20 cuadras para conseguir la leche más barata. De las que nombran a todos los nietos antes de darle en el clavo al que quería nombrar. Mi abuela nos esperaba con la merienda al salir de la pileta. Seis nietos alrededor de una mesa con chocolatada y pan con manteca. La abuela tiene la sonrisa limpia, de alguien que ya entendió hace rato de qué se trata este circo que obstinadamente gira desde hace millones de años. La abuela hoy cumple 95 años y con esa mirada nos sigue enseñando a caminar, como si todavía fuésemos niños tirándole de la pollera para que nos haga upa.

Sobre empapar el alma

2010-11-25T13:07:00.002-03:00

Muchas veces he leído y escuchado esta teoría de que el amor está sobrevaluado. Esta crítica, con ciertos dejos de resentimiento, al discurso rosa de culebrones de las tres de la tarde. O sin ir tan lejos, a las clásicas poesías de Neruda, frases por demás de famosas de Cortazar, canciones de Silvio. He escuchado y leído sobre lo nocivo de creer que lo que dicen las canciones de amor, las novelas, los cuentos, es cierto. Argumentaciones en contra de la idea misma del amor romántico, de lo cursi, de las frases trilladas y por demás de melosas. Que nadie se muere sin el otro, que no existen las almas gemelas, que nadie le baja la luna a nadie ni dice la verdad cuando promete amor eterno. Que el amor es dominación, uno contra el otro en una lucha encarnizada por demostrar quién ama más y mejor. Que cuando uno ama corre el terrible riesgo de olvidarse de uno mismo, que existe una simbiosis enferma con el ser amado y que se pierde control de los espacios propios y las necesidades individuales.

Si bien comparto algunos puntos con la teoría de la sobrevaluación del amor, me pregunto si esta idea del amor sobrevaluado no es en realidad una subestimación del amor. Si consideramos que el amor es eso, y por ende luchamos ferozmente para que ninguna de esas partículas cursis toquen nuestra vida, ¿no nos convertimos en eso que criticamos? ¿Cuando uno esboza un pensamiento como potencialmente existente, no está diciendo que esa posiblidad es real en la propia imaginación? ¿No es una proyección de nuestra propia concepción de ese pensamiento? Cuando alguien considera que algo puede llegar a suceder, ¿no está expresando lo que su propio inconsciente considera como viable, real, posible, absoluto? Entonces, si la idea que tenemos del amor es esa, la de sumisión, la de simbiosis, la de poderío y falta de individualidad, no estamos expresando nuestra propia concepción del amor? Mejor aún, no estamos dejando afuera cualquier otra concepción posible del amor mediante este absolutismo autoprofético?

El amor es más que un rayo en el medio del pecho que te saca la respiración y te deja estanqueado sin poder elegir en el medio del patio. El problema es cuando somos incapaces de ver que depende de nosotros construir lo que viene después de la escena del patio.

Detox

2010-11-23T19:21:00.002-03:00

Mi cuerpo genera cortisol como para un maratonista. Hablando en criollo, el cortisol sirve para enfrentar el día, entre varias otras cosas. La hipófisis, vecina del hipotálamo, detecta un desgaste físico/ psíquico y le manda mensajitos a las suprarrenales para que liberen cortisol al cuerpo. La dosis de cortisol depende del desgaste. Algo en mi hipófisis considera que mi desgaste es digno de un atleta por lo que las suprarrenales están chochas mandando cortisol a diestra y siniestra como si yo me dedicase a correr maratones diarias. El médico se rehusa a recurrir a los químicos, prolongando mi penar, argumentando que si mi cuerpo demanda altas dosis de cortisol, algo hay. Con bajarlo no hacemos nada, el tema es buscar qué hay y erradicarlo. Detesto cuando tiene razón.

Hace unos días apenas, lo que la anatomía denomina como vesícula, decidió rebelarse contra mi tranquilidad vacacional. Dolores de esos que no te dejan caminar, respirar o siquiera acomodarte en la cama. Ante lo que un amigo, muy atinadamente me dijo "es parte del detox, comé tranquilo y tené paciencia". Pasaron los días, calmó la vesícula, no sin antes dedicarme a comer gelatina y pollito (ideal alimentación para unas lindas vacaciones, sí).

Volviendo al cortisol y a mi cerebro, esto es lo que clásicamente se denomina como stress. Como muy bien me dijo otro amigo, el órgano que tu hipófisis considera se desgasta cual atleta, es tu cerebro mamita. Con el mamita incluido. Entonces mi cerebro corre maratones mientras mi cuerpo se mueve al ritmo de una chica de oficina que dos veces por semana hace yoga y camina 20 cuadras para ir al laburo. Y mi cerebro tuvo un 2009 decatlónico y un 2010 maratónico. Si bien viene en bajada y apela a sentarse a tomar mates en la vereda para mitad del 2011, la transición no es fácil. A mi cerebro le cuesta bajar de quinta aunque todo a su alrededor indique que estamos transitando un prado verde digno de disfrutar en tranquilidad. Y el prado verde es real, es prado y es verde. Es lindo y es tranquilo. Me saca sonrisas y despierta mis ganas de correr cual Heidi.

Entonces mi cerebro está en detox de sus viejas costumbres. Y el cuerpo paga las consecuencias. Pero todo indica que va por buen camino. Al menos eso dicen mis amigos cuando me preguntan por qué ando con esta sonrisa constante y yo les contesto que me siento Palito Ortega y la gente en la calle parece más buena.

Caminito, he venido por última vez

2010-11-19T13:03:00.001-03:00

Con la delicadeza que la caracteriza, mi hermana me dice "bueno, ahora a demostrarte que no pagaste dos años de terapia al pedo, los pingos se ven en la cancha". Y con toda la razón que también la caracteriza, me lanzo a pensar en las clásicas situaciones en las que me he metido durante los últimos, digamos, 6 años. Y sin irme más lejos, pero sabiendo que mi hermana dió en la tecla, la noche anterior, tirada en la cama me encontré pensando "no vayas a los lugares de siempre".

Porque cuando vas a los lugares de siempre sabés que estás yendo a los lugares de siempre. Ya conocés el decorado, las paredes te resultan familiares. Conocés las luces detrás de cada ventana, los olores de cada habitación, los crujidos de las aberturas viejas. Conocés tus reacciones cuando vas a los lugares de siempre. Sabés qué cosas te hacen entrar, qué vas a encontrar apenas atravieses la puerta y por sobre todo, sabés a la perfección qué hay cuando salís. Sabés del vacío, de la frustración. Sabés que desearías no haber ido, haber elegido otra puerta, otra habitación. Haber pensado dos veces antes de volver a ese lugar que tanto conocés y tanto te conoce. Que las luces de emergencia se hubiesen encendido antes, que les haya prestado atención a esos signos a lo largo del camino.

Y tirada en la cama ví las lucecitas rojas en mi cabeza y pensé que los dos años de terapia vienen pagando. Me di vuelta, decidí ignorar los carteles viejos que me indicaban el camino y empezar una nueva ruta.

Emo-terapia

2010-11-14T20:18:00.000-03:00

Cuando uno anda depre se convierte casi automáticamente en el mejor decorador de interiores. Y nos brota de los poros una capacidad casi de doctorado en Harvard para elegir la música más depresiva, enganchar casi magistralmente el comienzo de Dulce Noviembre en TNT y prendernos el sahumerio más oriental del mercado. Como si una necesidad primitiva surgiera de nuestras entrañas y nos arrastrara de las narices hacia el lugar más emo de nuestro ser. Nos gusta quedarnos en la cama, hechos bolita, luces bajas, Gabo sonando en los parlantes, una taza de café a medio terminar, persianas bajas, teléfono en silencio, la casa hecha un caos, la basura sin sacar. Y nosotros ahi enroscaditos en nuestro propio mar de angustia, disfrutando macabramente nuestro mundito ambientado exclusivamente para la ocasión: una buena y digna depresión.

Como si la depresión per se no nos alcanzara. Como si hubiese algún tipo de goce en escarbar la herida. Como si nos costara dejar eso que duele atrás. Como si de alguna manera enferma, prefiriésemos ese dolor, ese que nos recuerda eso que perdimos, ese que todavía nos une con un pasado que no queremos dejar ir. Como si estar bien doliese más que estar mal.

Hormonal

2010-11-12T20:15:00.000-03:00

Hola, que tal, mi nombre es Nadim y soy adicta al fernet. Bueno, yo tomo fernet casi todas las noches y mi médico me sugurió que venga a este grupo. Y digo "casi todas las noches" porque hay días que me olvido y me tomo una Stout. ¿Mis amigos? Mis amigos también toman fernet. Podríamos decir que soy bebedora social, pero no. Tomo sola y acompañada. Eso sí, con coca Zero, para no exagerar con las calorías.

"Basta de fernet y dulces" me dijo el desgraciado. ¿Cómo se le ocurre a un hombre cualquiera, que casi ni conozco, arruinarme el verano de semejante forma?. Y encima sólo para "testear si es eso lo que te desacomoda". Ni siquiera sabemos si es eso, pero por las dudas, vamos a someterte a unos meses de tortura de no-fernet y no-dulces. A mi!! A mi que llego a casa, me saco la ropa laboral, me calzo la ropa más cómoda del placard y me hago un fernet?? A mi?

Esto no es justo. Este verano alcohol-less va a ser triste. Muy triste. Maldito cortisol y maldito stress.

todos put@s

2010-11-09T09:16:00.001-03:00

Marcha del Orgullo

Buenos Aires

6 Noviembre 2010

Orografía

2010-11-04T09:36:00.002-03:00

Pensó
ojalá que no
pero esta vez acaso sea la última.

Con el deseo más tierno que otras noches
tentó las piernas de la mujer nueva
que afortunadamente no eran de carrara
posó toda su palma sobre la hierbabuena
y sintió que su mano agradecía
viajó moroso y sabio por el vientre
se conmovió con valles y colinas
se demoró en el flanco y su hondonada
que siempre era su premio bienvenido
anduvo por los pechos eligiendo al azar
y allí se quedó un rato descifrando
con el pulgar y el índice reconoció los labios
que afortunadamente no eran de coral
y deslizó una mano por debajo del cuello
que afortunadamente no era de alabastro.

Pensó
ojalá que no
pero puede ser la última.

Y si después de todo
es la última vez.

Entonces cómo
cómo haré mañana
de donde sacaré la fuerza y el olvido
para tomar distancia de esta orografía
de esta comarca
en paz
de esta patria ganada
apenas y a penas
a tiempo y a dulzura
a ráfagas de amor.

Pueblo

2010-10-28T17:35:00.003-03:00

Mi primer y único velorio fue a los 4 años. Tengo muy pocos recuerdos, por la edad, asumo. Pero los que tengo, me dejaron un particular rechazo por estas ceremonias en que todos lloran un cuerpo. Era el de mi abuelo. Me acuerdo su cara, sus manchas de vejez, sus manos arrugadas. Me acuerdo a mi vieja, llorando. Yo miraba todo desde los brazos de algún familiar que me tenía a upas. Nunca más pisé una sala velatoria. Desde afuera acompañé a mis seres queridos, desde la calle, con abrazos y silencios.

La veo acariciar el cajón como si acariciase su cuerpo y no puedo contener las lágrimas ni la sensación de opresión en el pecho. La veo acomodar la bandera, los pañuelos, como una madre acomoda la ropa de un hijo antes de irse a la escuela. La veo con tanta entereza, saludando a los miles de argentinos que desfilan por la Casa Rosada y me digo a mi misma que esa mujer es la imagen viva de fortaleza y de amor por su pueblo. La veo y siento que en cualquier momento se quiebra. La veo mirar el cajón como ausente y levantar la mirada cuando alguien le grita un fuerza Cristina. La veo sonreír y llevarse la mano al pecho en forma de agradecimiento. Y la luz le vuelve a la cara.

Hoy no estoy viendo un velorio. No estoy viendo un cuerpo, unas manos arrugadas, manchas en la cara. Hoy estoy viendo un pueblo que despertó de su aletargamiento. Hoy veo pendejos de 19 años llorando la muerte de un líder político. Hoy veo una presidente entera que cuenta con el apoyo de más argentinos que lo que cualquier medio de comunicación quisiera admitir. Hoy veo un pueblo que salió a la calle a darle apoyo y amor a una mujer que perdió su compañero de vida, su par, su amor.

Hoy no veo un velorio. Hoy veo un pueblo y un líder.

Continuidad

2010-10-28T00:50:00.001-03:00

Por haberme devuelto las ganas de volver a la plaza. Gracias, nada más.

Regresión

2010-10-26T02:40:00.004-03:00

Tuve una regresión a la niñez por unas horas y me fui al zoo. La cámara, feliz. La niña interna, también.

como quien quiere la cosa

2010-10-19T14:47:00.002-03:00

Y casi sin darte cuenta, encontrar la medida justa de lo que andabas buscando. Y quizás sin haber sabido tampoco qué era exactamente lo que buscabas, pero intuyendo que algo seguramente existía más allá del incansable pasar de las horas. Y que ahora al verlo, no quedan ya dudas. Era eso. Como cuando se duerme tan profundamente que al despertar entendés que el resto de las noches que pensaste habías descansado, sólo habías cerrado los ojos durante algunas horas.

Es ese darse cuenta cuando estás ahí. Cuando lo tenés en tus manos y en todo tu cuerpo. Y mirás atrás y te das cuenta que nunca antes lo habías sentido como hasta ahora. Como si un haz de luz se abriera sobre tu pasado invitándote a ver con todos tus sentidos que no, que antes no existíó, que lo que pensaste era, no era. Pero que ahora es. Existe. Y era eso lo que andabas buscando sin saberlo.

Shile

2010-10-15T01:38:00.000-03:00

Ahora que Johnny Boy salió de la mina y Marta y Susana se van a disputar su amor en privado, y todos nosotros podemos dormir tranquilos sabiendo que literalmente hay 33 personas más sobre esta tierra, nos permitimos, en un arranque de fernet y finas hierbas, delirar sobre la futura vida de estos hombres. La conclusión a la que llegamos, sin dudarlo un instante siquiera, fue que estos 33 tipos van a terminar convirtiéndose en los clásicos viejos que hablan siempre de lo mismo.

"Porque io estuve 70 días en una mina" (hay que leerlo en shileno). Y aiá en la mina, no podíamos estirá las pierna, entonce ahora, me traes tooodos los colshone del mundo porque io quiero estirá las pierna, cachái? Porque cuando io estuve en la mina, que fueron 70 día, no podíamos comer más de una cusharada de atún por día, entonces ahora huevón, me traes tooodos los pescaos del mundo, porque io estuve 70 días en una mina sin poder comer más de una cusharada de atún. Setenta días en una mina, sabes tú lo que es eso pues? Súper difícil estar seteenta día en una mina. Entonce ahora, io quiero que se vaian todos y me dejen sólo. Porque oi estuve seteeeenta días rodeado de 32 huevones que no me dejaban cagar tranquilo. Entonces ahora, se me van tooos de acá. Y no vuelven hasta que io no quiera que ustedes vuelvan, cachái huevón?"

Y bue, de algo hay que reírse.
Claro, porque están todos sanos y salvos y muy cool con sus lentes contra los raios solares. Porque claro, eios estuvieron seteeenta días en la mina. Seteeeenta día huevón. De lo contrario este post no existiría (?)

Cansada de la moral socialista

2010-10-11T21:09:00.000-03:00

Aclaración para quién tenga ganas de leer algo jugado y socialmente comprometido: el título nada tiene que ver lo que pasaré a escribir a continuación.

Prosigo: ¿cuándo es demasiado? Me lo pregunto muy seguido esto. Como también me cuestiono siempre el tema de las delgadas lineas. Quien haya mantenido una conversación etílica conmigo sabe que siempre vuelvo a las delgadas lineas. La delgada linea entre ser un psicólogo simpático y ser un psicólogo-amigo. La delgada linea entre irse por cobardía e irse para cuidarse. La delgada linea entre la negación y la superación. Entre la insistencia y el respeto.

Entonces, ¿cuándo es demasiado?

Me pregunto si demasiado es cuando te mandan a la mierda o cuando te ignoran. Cuando te pegan un portazo en la cara o cuando te dan todas las explicaciones del caso. O tal vez es cuando ya deja de importar, cuando ya no hay estímulo que te haga reaccionar. Tal vez ahí sea demasiado. Que de tanta insistencia agote, sature, moleste e indigne. Y de tanto sentimiento enojado, que resbale. Tal vez ahí sea demasiado.

Regi-nah²

2010-10-11T11:57:00.001-03:00

Ella, Regiiiii-nah Spektor en Argentina

Y ella, Regina², mi nueva hija

J, vas a tener que perdonarme, pero la circunstancia apremiaba y tuve que bautizarla sin tu aprobación.

Recomendaciones para días de lluvia

2010-10-01T10:27:00.001-03:00

Quedarse descalza.

Buscar un lugar cómodo de la casa y echarse.

Servirse un trago.

Prenderse un cigarrillo. Un porro en su defecto.

Poner play y cerrar los ojos.

nts: de estar trabajando, reproducir estos pasos cuando se llega a casa. Repetir cuantas veces se desee.

Ahí está, lo dije

2010-09-29T23:45:00.001-03:00

Hola, sí, que tal? habla Nadim desde el más acá... sí, sí, todo bien, sí, gracias, vos? Ah, mirá vos, me alegro... Che, bueno, en realid... lo qué?... nooo!! me mueroooo!, mandale saludooos! Decile que amé La vida, ese paréntesis!! Decile que lo leí de pendeja y desde ese día fue un camino sin retorno. No, no, dale, decile, te espero.... Qué? Ay, que grande!, decile que yo también lo quiero... se me pianta un lagrimón de pensar que lo tenés al ladito tuyo. Che, bueno, yo te llamaba para decirte que no, eh... No me logro enganchar con tus libros, Julio. No sé, me voy, me voy a otro lado, leo leo y no te leo, viste? Como si me aburriese un poco. O sea, yo logro darme cuenta que sos groso, eh. No te creas que no lo veo. Tu capacidad para describir sentimientos de esa forma tan poética y tus personaje, nene, Lucas en particular. A Lucas lo quise, sí. Pero en general.. que se yo... no sé. A veces te imagino un tanto... reiterativo, Julio. No lo tomes a mal, por favor.... ¿Vos te me ofendés?... Y, que se yoooo, no sé Julio!!. Sos tan famoso, tan amado, tan admirado, tan de culto, que no sé, me siento un poco culpable, como discapacitada, que se yo. Sí, bueno, yo sé que no, pero no es fácil Julio. Me dan miedo tus seguidores, para ser honesta.. Y si hombre!. Vos porque ya no estás más acá, pero no sabés lo fanáticos que son estos tipos! Te queman en plaza publica si decís que no te gustó Rayuela.. Ay, no me digas eso! ¿Me hablás en serio? Jodeme que a vos tampoco te gustaron todas tus novelas? Che, pero me caigo y me levanto! Qué alivio Julito! Sí, sí, no te preocupes, no les digo nada. NOOO! Menos que menos a las chicas de la comunidad! Esas chicas que te leen desde adolescentes, no se me ocurriría decirles semejante cosa. Son las que más miedo me dan, Julio. Sí, no te rías. Las tortas que te leen son las más peligrosas. No, no te preocupes, está muerto el secreto conmigo.. de hecho ya ni sé de qué me hablás. Jajajaja, decimelo a mi Julio! Me agotaron a mi tantas referencias a París, me imagino a vos que leíste todos tus libros! jajajaa, que personaje que sos, che. Me hacés reir. Bueno negro, un alivio enorme en serio que no me odies porque no me gusta tu literatura, eh. Un placer hablar con vos y por favor, mandale mis saludos a Hermann y a Alejandra. Nos estamos viendo en cualquier momento. Saluditos. jajaja, sí, sí, le mando tus saludos a las chicas. Chau, che. Beso

era hora

2010-09-25T01:20:00.000-03:00

Y sí, loca, ando contenta, la vida me sonríe, o no tanto, pero yo le sonrío a la vida y ella entonces muy amablemente me devuelve la sonrisa. Ando con una cerveza negra en la mano y un cigarrillo en la otra, mirando las fotos que colgué en las paredes y pensando esta es la vida que quiero, mierda. Mirando mi casa, con la stout de 330 que se acerca a mi boca cada vez que yo quiero y la gata que quiere agarrarme los pies mientras canto a los gritos I got my feet on the ground and I don't go to sleep to dream, you got your head in the clouds and you're not at all what you seeeeeeem. Y la vida me sacude algunas veces y más tarde me devuelve los abrazos que alguna vez me negó, porque antes la muy puta me revoleaba los ojos y ahora me abraza y me dice, era hora, nadim, era hora de que te abrace un poco y nos querramos otro poco. Y la cerveza que se va vaciando con la firme tranquilidad de saber que hay una prima hermana esperándome en la heladera para seguir fumando otro cigarrillo, mientras pienso que esta es la vida que quiero, mierda y canto Fiona a los gritos mientras la gata me quiere agarrar los pies y gente linda me escribe para preguntarme cómo ando y la vida me sonríe, o no tanto, pero yo le sonrió a la vida y entonces ella muy amablemente me devuelve la sonrisa mientras me dice era hora, nadim.

Me hiciste feliz, de repente

2010-09-23T02:42:00.003-03:00

como si no tuvieras otra cosa que hacer en la vida

adoro sus patitas flacas y chuecas.

Ana Prada

Septiembre 2010

Festival de Poesía

Rosario

Sobre las escalas sin vuelo

2010-09-21T09:41:00.003-03:00

Claro que hay contenidos que no son aptos para todo público y esto no aplica exclusivamente a las películas. Pueden existir problemas con el contenido, pero también con el recipiente. Volvamos al cine. El contenido puede no ser apto para personas sensibles, de lo cual se desprende que el contenido per se es el problemático, y no la persona sensible. Distinto es cuando la película tiene un contenido apto para todo público, pero el receptor de esa película es quien no logra entender el mensaje o siquiera disfrutar la trama. En este caso es el receptor quien tiene el problema y no el contenido de la película.

Cinematográfica introducción para decir que, tarde pero seguro, caí en la cuenta que el contenido que queremos verter sobre el recipiente no es necesariamente el problema, como tampoco el recipiente en donde queremos verterlo, sino el mero acto de querer verter contenido en un recipiente equivocado."El problema no sos vos, soy yo". Años de ningunear la única frase que nos hubiese ahorrado largas horas de echar culpa a los cuatro vientos.

El problema no sos vos y tu incapacidad de recibir contenido. El problema tampoco es el contenido que yo quiero darte. El problema soy yo queriendo darte contenido alguno.

Porque el contenido es puro, es sano. El contenido soy yo en mi máxima expresión. Soy yo con mis problemas y mis errores y mis desaciertos. Con mis discapacidades y mis perfecciones. Soy yo cuando me lanzo a lo desconocido como quien no conoce límite alguno. Soy yo con todos mis átomos y mis convicciones. Soy yo a pleno vuelo mirando la tierra desde lo alto de un cielo que pretendo me lleve a lo más profundo de mi misma.

El problema no fue nunca tu cielo.

El problema fui yo cuando pretendí volarlo.

34

2010-09-17T14:53:00.003-03:00

A mi vieja la pararon un día yendo a clases a la facultad de Letras. Corría el año 76. Entraron varios milicos al colectivo y mi vieja tuvo la suerte de estar en el 6to mes de embarazo y de encontrarse con un milico que le perdonó haber salido sin documentos. Por la panza, le dijo. Si no fuera por la panza, estabas adentro con los demás. En esa panza estaba mi hermana. Y si no fuera por mi hermana, no estaría yo escribiendo esto.

Ayer viendo los actos de los 34 años de la desaparición de esos 10 estudiantes pensaba en mi vieja y en ese milico que le perdonó la vida. ¿Cuántos desaparecidos más hubo desde aquellos diez pibes? Y no me refiero a los 30.000 más Julio Lopez, sino a todos los que venimos desapareciendo desde el 76 a esta parte. Todos los que día a día caemos en el desinterés y la desconfianza. En el individualismo y el hartazgo social. En la naturalización de la pobreza y la corrupción. En el miedo al vecino, al morocho, al pobre, al distinto, al rico, al político, al cana, al villero.

Me preguntaba si algún día el terrorismo de estado que estos tipos tan perfectamente sembraron, va a dejar de ser parte de nuestro abc como argentinos. El nefasto "algo habrán hecho" no murió en el 82, aunque indiscutiblemente nos remonte a esos años oscuros. Algo habrán hecho es nuestra marca registrada cada vez que desconfiamos de todo y todos los que nos rodean.

Me preguntaba si algún día vamos a dejar de ser hijos del golpe. Porque los pibes que hoy tienen 15 años son tan hijos de la dictadura como mi hermana con 34. Y es exactamente ahí dónde absolutamente todos, somos dignos hijos del terrorismo de estado. Perfectos aprendices de un sistema que tuvo como único objetivo desestabilizar las creencias populares, el sentimiento de comunidad, las luchas conjuntas, la confianza en el otro, en el de al lado, en el de más allá, en el de más acá. Cuando desaparecían nuestros primos y nuestros vecinos, estos hijos de puta nos dieron un mensaje claro "ya no vas a poder confiar ni en tu gente. ya no vas a saber a quién tenés al lado. quedate en tu casa. no salgas. no protestes. callate. cuidá tu familia, tu casa, tus cosas. cuidá tu quintita y cerrá la boca"

Me pregunto si habrá llegado el momento de volver a nacer y ser esta vez hijos de la democracia. Hijos de un país sin miedo a abrir la boca, sin miedo a reclamar, a luchar por lo que creemos. Me preguntaba anoche si estábamos listos.

[inserte gesticulación apropiada]

2010-09-13T15:55:00.004-03:00

En una de esas charlas que uno mantiene con alguno seres iluminados, plagadas de un exquisito nivel cultural y de profunda intelectualidad académica, hemos caído en la gravísima cuenta de que toda persona que practique la atracción física por las mujeres carece rotundamente de un ademán que indique lo que indican dos palmas de manos enfrentadas con una distancia de 25cm, a la altura del pecho (puede gesticular si le ayuda a comprender).

Contexto: si una amig@ en estado de desesperación no para de hablar de las Leonas y los culos y las piernas, uno podría recurrir a tal gesticulación para decirle "lo que vos necesitás es una buena [inserte gesticulación apropiada]".

Años y años de recurrir a la bajada de ojitos o la bajada de cabeza cual señalización de la zona en cuestión y ninguna gesticulación con las manos. No vale poner las manos en forma de pomelo a la altura del pecho. Porque nos estamos refiriendo al mediocampo y no a la delatera. Y no, tampoco cuenta el asqueroso rombito que se hace con los dedos indice y pulgar de cada mano. Algo con estilo, gente. Más respeto al género femenino.

(Desacatados que sugieran la tijereta serán deportados a la casa de la Sra Negre de Alonso para realizar trabajos comunitarios)

ser fácil o sobre la dificultad de serlo [o de no te subas las medias que esta es una foto carnet]

2010-09-06T11:54:00.003-03:00

Señorita conoce a muchacho vía red social de la letra azul, se pasan los msn, chatean, se gustan, quedan en conocerse. Él la pasa a buscar, ella baja radiante por las escaleras de su casa antigua de dos pisos. Él la mira y respira tranquilo de saber que ella era tan hermosa como él la imaginaba. Se saludan, le señala el auto, le abre la puerta, van a cenar. Cenan, se ríen, toman vino, piden la cuenta. Él la invita a tomar algo al río, ella acepta. Van a un bar nuevo, luces bajas, música de los noventa, ella pide un daikiri, él un fernet. Toman, se ríen, charlan, salen al balcón a fumar, no hay viento, el río está calmo, entran, miran el reloj, las 5, piden la cuenta. Se van al auto, él la lleva a su casa, se bajan, la acompaña a la puerta, ella abre, se miran, se dicen que les encantaría repetirlo, que te llamo, sí, llamame, me encantaría, yo el finde puedo el sábado, pero sino arreglamos durante la semana, sí, sí, yo puedo también, hacemos algo el sábado entonces, pero igual hablamos, dale, hablemos. Ella sube por las escaleras, él la mira irse y se sube al auto.

Al escuchar esta historia yo no paraba de preguntarme qué había fallado para que ni un beso siquiera haya unido esos dos cuerpos. La escuchaba contar la historia y pensaba que yo era muy fácil o esta mina una tarada. Entonces caí en cuenta que la palabra fácil ha sido vapuleada por las mujeres que, como esta chica, consideran que hacerse desear te hace más decente que entregarse. No escuchamos decir en la calle "qué linda mina es fulana, encima es tan fácil, un amor esa chica". Claro que no. Tampoco escuchamos decir "che, el examen fue re fácil, una mierda la verdad".

Y honestamente sigo sin entender. Podemos discutir largas horas sobre la sociedad machista y lo que eso ha generado en las mujeres durante años de represión sexual. También podemos charlar largo y tendido sobre los beneficios de tomarse las cosas con calma, conocer al otro, hacerse desear, generar intriga, jugar con la histeria y los efectos que eso tiene sobre susodich@ en cuestión. Pero voy a seguir sin entender por qué una mujer que tiene deseo de besar a alguien, de invitarlo a subir, de pasar una noche divertida con alguien que le gusta, no lo hace sopesando la supuesta decencia, al deseo.

Decime fácil, puta, ligera, turra, trola, gato. Pero no lo entiendo.

[Gracias querida por el título donado, después te paso el cheque]

Sobre la capacidad física de envejecer

2010-09-04T12:37:00.001-03:00

Paren las rotativas, me quiero bajar.

¿Cómo es esto que pasaron diez años desde hace diez años a esta parte?

Que alguien me explique porque yo no sé cómo ni cuándo pasó todo este arrebato de calendario. A mi que no me vengan con que ya casi piso los treinta porque si me preguntan yo todavía tengo 18 y ando escuchando el disco de Alanis quince veces al día y yendo todas las mañanas a la facultad. Llámenlo inmadurez o juventud de espíritu, pero yo todavía me siento una pendeja que de casualidad labura 9hs al día, vive sola y compra los víveres de los chinos para llenar la heladera. No logro registrar cuándo dejé de tener 18 para tener 28.

Porque sí, muy felices estos diez años, pero díganme cuándo fue que pasaron diez años sin que yo me diera cuenta!?!?. Porque, claro, uno dice diez y piensa en el numero 1 y el 0. 10. Pero no es lo mismo pensarlo que contarlos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez.. si los contás te das cuenta que son unos cuantos. Diez años y yo todavía no me siento una mujer adulta. Una-mujer-adulta.

Quiero hablar con el encargado.

Capitalismo ilustrado

2010-09-01T16:24:00.005-03:00

N: Sí, pero le dieron un look obrero comunista para captar a los infieles y evangelizarlos
E: claro, el overol.
Era plomero, un pobre italiano buscando laburo en US mientras era perseguido por drug dealers. Los hongos representaban la lucha contra la drogadicción en los 80.
Y fijate vos que las monedas daban puntos y Mario tenía que juntarlas para llegar a la meta con más vidas.
un mensaje capitalista de la hostia.
...uno se lo toma a la ligera, pero no es joda.
N: Igual, que no toque Arizona Mario o es boleta
E: vos decís que después de tantos años no le dieron la green card?
por lo menos como ciudadano ilustre, tantos años de educación liberal impartida por todos los rincones de la tierra sin cobrar un dolar
N: Y no, ahí esta la veta para la nueva versión del juego.
Tenés que ir haciendo lo de siempre mientras esquivás a la de inmigraciones.
Mario pelea una lucha interna entre sus principios ruso-italianos y la necesidad de juntar moneditas para llegar a fin de mes.
A su vez lo persigue inmigraciones, por lo cual sabe que está fomentando el mensaje segregacionista yanqui.
Mario está abatido moralmente entre dos corrientes económicas.
E: En la versión 2011 debería entrar un terapeuta en el juego. Lo atiende a Mario en el nivel 10, justo antes del final. Por el tema de las moneditas, vio...
N: Por eso terminan en la mafia italiana los Marios de este mundo
E: vaya reflexión

Mario frenando las fuerzas oscuras del capitalismo

Bien en el medio

2010-08-30T11:22:00.001-03:00

Yo pensé que no eran mi estilo. Siempre sostuve que una mina con zapatillitas nike e indumentaria puma, por más cheta que sea la ropa deportiva, es una mina en ropa deportiva y claramente no es mi estilo. Pero pasa que me están empapelando la ciudad. El sábado en el parque me pareció ver brillar 3 pares de piernas envaselinadas en un cartel mientras el auto esquivaba skaters y rollers.

Y la verdad verdadera, no hay quien se resista cuando te invaden la ciudad con fotos, publicidades, anuncios, carteles en los colectivos, carteles en las paredes, propagandas de seguros médicos en donde ellas aseguran esas piernas y esos brazos, propagandas de shoppings en donde ellas visten esas piernas y esos brazos y esas panzas, calles cortadas cerca del laburo y un micro, estacionado en la puerta de un hotel 5 estrellas, que dice al costado "Las Leonas". Creo me empezaron a gustar las deportivas.

Ahí, bien en el medio de tanto gatorade me gustaría estar.

Todo tiene un límite. No jodan con la salud de la comunidad lésbica rosarina.

Algunas más

2010-08-28T13:18:00.000-03:00

Lo único

2010-08-25T22:51:00.001-03:00

Tenemos una capacidad infinita de lastimar a los que amamos y nos aman. Una capacidad infinita para dolernos. Nos refugiamos tantas veces en el orgullo, en el dolor pretérito, que vamos perdiendo la capacidad, casi vital, de entender que estamos todos hechos de lo mismo. Músculos que duelen y sangran. Como moscas al fuego, marchamos ciegamente hacia el mismo lugar que alguna vez condenamos. Y en esa marcha, arrastramos encadenados todo cuanto tenemos.

Querer volver el tiempo atrás y hacer las cosas bien no sirve. Es mentira con olor a colonia barata. Hacer las cosas bien hoy es lo único que puede salvarnos de nosotros mismos. Del tedio de la repetición in eternum de los mismos exactos errores. Del tedio de encontrarse una y otra vez en los mismos lugares, bajo los mismos faroles y las mismas culpas.

Casi sin darnos cuenta nos hacemos resistibles al dolor ajeno de tanto negar el propio. Y bebiendo nuestro propio veneno nos despertamos un día ahogados de tanto tragar sin medir consecuencias. Y es un día darse vuelta y ver en el camino todo lo que fuimos perdiendo. Y repetir convencida que hacer las cosas bien hoy, es lo único que puede salvarnos de nosotros mismos.

Algo es algo

2010-08-25T12:58:00.000-03:00

Algunas fotelis del viaje. Con la colaboración estelar de Nico, sacamos cerca de 960, de las que quedaron, post borrado, 764. Me apiadaré de Flickr y sólo voy a subir una selección especial. Acá va la primera parte.

Más, por acá

lecciones aprendidas I

2010-08-24T10:33:00.003-03:00

A las cholas de Iruya no les gustan las fotos. Aún si tenés la cámara apagada y apoyada en las piernas. Van a ir a putearte por las dudas que "seas tan atrevida"
Los Humahuaqueños odian a los Tilcareños.
A los Tilcareños no les importa. Tilcara es más linda.
En invierno cagate de calor en el NOA.
De noche, cagate de frío. Pero cagate, no hay poncho que te abrigue.
Confirmado, si pudiese me caso con un perro.
Ballut es la reencarnación del diablo en el mundo de los colectivos.
Parece que en Bolivia venden unos parlantes portátiles en el que se enchufa un pen/ MP3. La batería dura, parece, hasta más de 10hs. Los jujeños de entre 13 y 36 años ADORAN prenderlo en los colectivos. No importa si querés dormir, no no. Sólo lo apagan cuando prenden los televisores o cuando ellos quieren dormir. Cumbia, nena. Y de la buena.
El amor que alguna vez hubo entre Purmamarca y la que subscribe, sigue intacto. Tuvimos nuestro día de amor en soledad y reavivamos el fuego en unión purmamarqueña.
Mis capacidades pulmonares apestan. Pero han mejorado desde el último viaje a las tierras del +1000mts de altura s.n.m
Me gusta Jujuy. Cada vez más.

Me jui pal monte

2010-08-13T00:35:00.000-03:00

Y me fui al norte a graduarme temprano de este 2010. A reecontrarme con la vida real.

Va parpadeando la noche sobre el camino
El horizonte se pierde, se prenden fuego los brillos
Curiosos son los lados de este camino
Por uno va lo que viene, por el otro lo vivido

Confesiones de sábados etílicos

2010-08-08T00:23:00.001-03:00

Ellen Page me hace esa mueca y yo me quiero casar hoy mismo..

(ustedes 3 porque están pura jarana mientras yo ando tomando fernet sola, no me vengan ahora a criticar, eh)

Pólvora en chimango

2010-08-07T03:04:00.002-03:00

Lo que tiene la mentira es que vos nunca te enterás que te están mintiendo. Si el otro te miente bien [o si uno miente bien, tampoco me voy a hacer la santa] el otro ni se entera. No voy a hacer apología* de la mentira ni mucho menos, pero convengamos que una mentira bien hecha puede tranquilamente morir con el mentiroso sin necesidad alguna de que el mentido se entere siquiera. Ojos que no ven...

El problema real reside en el boludeo. El boludeo no es mentira, señoras y señores. El boludeo insulta mi inteligencia. Cuando me boludeas, no solo te estás parando en algún pedestal de supuesta superioridad mental, dialéctica y discursiva, sino que estás asumiendo que no tengo siquiera la capacidad de darme cuenta que estás argumentando como se le argumenta a un niño de 5 años. Porque yo me pregunto, ¿qué te hace pensar que la razón "no tenía crédito" te exime de cargo y culpa? Yo lo digo en serio, gente. Cuando yo digo "no tenía crédito" también estoy diciendo "y tampoco tenía ganas de bajar al kiosko, cargar crédito, buscar una cabina o siquiera mandarte un mensaje desde internet" Si pasaron 72hs desde mi mensaje, vos simplemente no tenías ganas de contestarme y está perfecto querida, pero no me trates como una idiota diciéndome que no tenías crédito, que no pensaste que tenías que contestarlo o que estabas ocupada.

Porque sí, el "estaba ocupada" es el peor de los argumentos. El uso y abuso de esa frase nefasta denota un altísimo grado de soberbia del que lo argumenta. La soberbia de la cobardía encubierta. Ocupado se está durante una mañana, durante una reunión. Ocupado es si justo te llegó el mensaje cuando estabas en el dentista, con gente en tu casa, si justo te sonó el teléfono, el timbre o se te infartó el canario con el ruido del mensaje de texto. Si un baño dice ocupado, es porque hay un señor o una señora cubriendo sus necesidades fisiológicas. Ahora, si el ocupado se prolonga por más de, digamos, 25 minutos, es probable que el señor o la señora hayan palmado en el inodoro.

Por favor cortemos con las excusas que denigran la inteligencia de nuestros interlocutores. Sincerémonos con nuestro cobarde interno y hagámosle frente a nuestra carencia de interés en el sujeto en cuestión.

*tuve que pensarla un rato, me salía "apoplejía" ...

Yo sé

2010-08-02T16:08:00.003-03:00

... que no querés que te moleste con esto ahora, en tu hora de almuerzo. Pero siendo que vos viniste a interrumpir mi apacible tarta y mi diario, dejame que te diga esto. Yo sé que vos no querés que te diga nada, que te deje en paz. Que no querés escuchar esto ni nada de lo que tengo para decir, pero escuchame un segundito. Es cortito. Te juro que te digo esto y me voy con mi ensaladita de fruta a mi oficina y la como tranquila mientras escucho Ana Prada y reviso números vacíos. Yo sé que no querés darle vueltas al asunto, ni cuestionarte nada de lo que pensás o te enseñaron. Yo sé que preferís mirar Wild On Vegas para desintoxicarte de tantas horas de laburo tedioso. Sí, sí, yo te entiendo perfectamente. Pero siendo que viniste a mi mesa a charlar, yo quiero opinar. Yo sé que te gusta catalogar, poner etiquetas, encerrar en cajitas así todos somos iguales a vos. Cuadraditos y encerrados en pequeños cubículos etiquetados e importados de Taiwán. Y sé que realmente pensás todo lo que sale de tu boca. Que no es chiste trillado de sobremesa. Sé que te sentís más segura cuando encuadraste al resto dentro de todos esos adjetivos que la RAE nos viene diciendo que son derogativos. Que los usás de muralla para sentirte mejor con tus elecciones y tus prejuicios y tus pensamientos. Protegida de esos morochos que te piden monedas en la peatonal. Yo sé perfectamente que te rompe las bolas que yo venga a decirte esto, pero prestame atención un segundo. Después hacé lo que quieras con lo que te dije. No importa. Después seguí viajando a Miami con tu vieja y tus treinta y algo años y tus shoppings y tus Orlandos y tus american dreams. Después seguí con tu vida normal, como si yo no te hubiese dicho nada. Es más, hacé de cuenta que no existo, que soy una más de la basura esa que rodea a tu clase y tus barrios privados. Pero viniste a hablar de asignación familiar y ley de matrimonio igualitario y aumento a jubilados y de pobres y las drogas y la birra y la educación y yo te tuve que escuchar porque todavía mis oídos no desarrolaron la capacidad de cerrarse ante la basura. Por eso, dejame que te diga, después seguí con tu idea de superioridad que tu billetera, tu color de piel, tu barrio céntrico y tus botas sarkany te regalan en cuotas. Dejame que te diga que esa educación que tanto orgullo te da no te ha servido para usar tu cabeza y cuestionar tus prejuicios. Que ese nivel social que tan bien te combina con tus viajes al Caribe y tu bronceado de agosto te viene bloqueando el sentido común. Ese mismo que deberías usar cada vez que abrís la boca. Porque cuando decís que estos villeros de mierda van a usar los 240 pesos en paco y direct tv, yo siento que el odio te está bloqueando los receptores cerebrales. No te hace sinápsis. Porque yo estaba tranquila, comiendo mi apacible tarta y vos viniste a mi mesa a decirme que te ibas a poner a coger sólo para que te dieran los 240 pesos. Entonces pienso que tu educación realmente no te ha servido para una real mierda. Y perdoname que sea tan grosera, pero me voy con mi ensaladita de fruta a mi oficina así la como tranquila mientras escucho Ana Prada y reviso números vacíos.

todo tiempo pasado es peor

2010-08-01T23:22:00.002-03:00

Y me sigo encontrando cositas aquí y allá. No parece importar cuantas veces me mudé en estos años o cuantas veces abrí y cerré esos mismos cajones. Limpié, tiré, guardé, puse en cajas, cajitas, archivé y encerré bajo mil candados. Todavía siguen apareciendo indicios de su presencia en mi vida. Cual reflejo fiel de lo que fue [y es] su presencia escurridiza cual ardilla miedosa.

Cartas desesperadas por una gota de aire, asomándose de un libro cerrado por demasiado tiempo. Un anotador que se esconde en el rincón de un cajón que siempre olvido, testigo de sus varios teléfonos que ya logré olvidar. Una entrada al cine del 25 de noviembre del 2005. El Jardinero Fiel. Al minuto 35 perdí total noción de la historia cuando mi mano se encontró con la de ella en la bolsita de los caramelos. Casi cinco años después, la sigo encontrando en canciones de Drexler, fotos de Potosí o libros de Hesse.

Y la certeza fiel de saber que nunca voy a dejar de dedicarle unas palabras, de recordarla, encontrarla en algún rincón de mi casa. No importa cuantas veces me mude o bajo cuantos candados la encierre. Y con ese encontrarla, descubrirme sonriendo, feliz de haberme encontrado mientras la perdía.

De tortas intelectuales y demás yerbas

2010-07-27T13:27:00.003-03:00

La vida me ha llevado a conocer personas de todos los colores, sabores y credos. Hombres y mujeres, indistintamente. Hay algo que los ha caracterizado a todos y es que de todos me he enamorado. Claro, no de todos. De algunos. O por lo menos de los que se congregan en este post. Si hay algo que me caracteriza a mí, es esa atracción compulsiva e irracional por aquellas personas con una inclinación hacia la lectura, los viajes, los sahumerios, lo hippie, lo reo, lo boheme.

Y en palabras de mi psic y de muchas tortas que coinciden con esta teoría, la torta intelectual es emocionalmente discapacitada. Sí, así bruto como suena. Discapacitada. Asumámoslo de una vez. La torta intelectual se esconde atrás de su discurso sagaz, de sus libros de Cortazar y sus discos de Kusturica. Sabe de Ronald Reagan, de Perón, de Gandhi, de Anaïs Nin y del precio de la leche en el Coto.

Y no importa el signo, no, no. La intelectual es discapacitada emocionalmente sea de Virgo, Libra, Sagitario, Géminis o Escorpio. [Aunque las de Virgo son las mejores, humildad aparte. Ya vendrá un post sobre los signos, hay material disponible de sobra].

La torta intelectual te enreda en su discurso. Te habla de Sartre y de la ley de medios, de los K y del intertexto en los cuentos escritos por Borges entre el 65 y 67. Y sus palabras son música para tus oídos prejuiciosos que discriminan un Coelho o un Ricardo Arjona. Ella no ve Tinelli ni Rial. Casi que no tiene cable y de tenerlo, sólo ve Canal Encuentro o Animal Planet. Porque sí, la torta intelectual tiene perros o gatos. Es sensible, le gustan las pequeñas cosas de la vida: una tarde de sol leyendo un libro. Una copa de vino en invierno. Un viaje al norte. Un paseo en bicicleta en un tarde de otoño. Una charla con amigos. Ella no sale a boliches ni le gusta la música electrónica. Prefiere los bares tranquilos y una cerveza. Escucha Silvio y Drexler. Billie Holiday y Piazzola. Lee Hesse, Kundera, Thomas Mann y metafísica. Hace yoga y va a recitales del under. Va a las marchas a favor de la ley de igualdad y está a favor del aborto. Y vos, enamoradísima de la torta intelectual.

Lo que vos no sabés, mientras ella te habla de sus viajes y su colección de libros de Doris Lessing, es que atrás de su enorme biblioteca de libros en varios idiomas y sus discos de jazz, se esconde una torta insegura con terror a amar, confiar, dar y recibir o por el exacto contrario, una torta insegura con compulsión a la entrega inmediata digna de un llame ya.

La torta intelectual es peligrosa, hay que mantenerlas a metros de distancia. No digas que no te avisé.

[Cualquier semejanza con la que subscribe es pura coincidencia]

Cousteau, Cocteau, Arto

2010-07-27T10:05:00.003-03:00

En este solemne acto, le decimos hasta luego a las tortas intelectuales. Amén.

Para la Tanita, intelectual de las sierras.

Marche con papas!

2010-07-26T22:42:00.000-03:00

Gatotemática, sip. Pero lo amerita.

golpe bajo

2010-07-25T03:16:00.000-03:00

Lo que le faltaba era ponerme esta cara cuando me voy de casa

Esta gata un día me va a matar de una sobredosis de ternura.

Alta

2010-07-23T19:03:00.002-03:00

Mi cara de susto debe haber sido lo que la llevó a decirme "hagamos así.. venís en 15 y si seguís bien, lo damos por terminado". Como si no hubiese sido lo suficientemente clara, le dije que entonces en estos 15 días, lo iba a pensar. "No, no es para que lo pienses, sino para que cerremos. Ya estás bien, no necesitás venir más, Nadim", me dijo la desalmada.

Me dió el papelito que me da siempre con la fecha de la próxima sesión y me fuí. Antes de haber caminado 100 metros, le mando un mensaje a una amiga "estoy en shock, la psic me
acaba de dar el alta".

Una mezcla de recién graduada y huerfanita. De realización y soledad. De autosuficiencia y vacío.
Qué problema darse cuenta que uno ya está bien. Que lo que alguna vez me tuvo en un pozo sin fondo, sin aire, sin luz ni dirección, hoy está en el pasado. Que lo que alguna vez me dió miedo, hoy es un hecho consumado.

Me da terror, debo admitirlo. De hecho estoy pensando en no ir la próxima sesión. Me conozco, voy a llorar y no tiene sentido. Y no necesito ir. Ya no. Ya camino con mis propias piernas. Hoy miro la vida con otros ojos, pero principalmente, me miro a mí misma con otros ojos. Mismos ojos, distinta mirada. Mierda revuelta, confesiones, mocos, llanto, mirar para adentro. Mucho mirar para adentro. Muchos por qué, mucho cómo.

"Arrancaste no dándote cuenta por qué te había pasado lo que te había pasado. Hasta que te diste cuenta. Después vino el miedo a que los leds del "emergencia.. salí corriendo Nadim" no se activaran. Y saliste corriendo por las dudas. Tuviste miedo de haberte ido para el otro lado, tuviste miedo de empezar a correr. Pero hoy se prenden los leds y sabés cuando irte y cuando quedarte". Qué sintética ella para resumir mi vida.

Y la mochila que me llama desde el otro lado del escritorio. Hay que darse bola, eso me enseñaron estos años.

Inscripción abierta

2010-07-18T15:43:00.008-03:00

De chicos nos enseñan que para convertirse en católico, hay que rendir una suerte de exámenes obligatorios llamados sacramentos. El primero lo rendís sin enterarte. El segundo lo rendís a los 9 años y el tercero a los 12. Estos son exámenes correlativos. No podés rendir uno, sin tener aprobado el anterior. Para aprobarlos sólo tenés que aprenderte unas oraciones, poder recitar algunos pasajes de la biblia y presentarte a rendir el día en cuestión. A diferencia de los demás exámenes que vas a rendir en la vida, a este van tus viejos, tus abuelos, tus tías. Por suerte es fácil y lo aprueba cualquiera. No vaya a ser que algún niño, frustrado de tanto rendir sin éxito, decida abandonar para irse a jugar a la plaza.

Pero es del primer examen que tengo ganas de hablar hoy. Ese del cual uno sólo se entera cuando ve fotos de más grande. Lo interesante de este examen es que si bien te dicen que para ser católico graduado tenés que rendir todas las correlativas, desde el bautismo hasta la extremaunción, el primerísimo de estos exámenes no necesita ni de tu consentimiento, ni de tu presencia. O sea, tenés que estar ahí, claro, pero si estás dormido, no pasa nada. Se da por aprobado por unanimidad del tribunal de examen.

Lo interesante de este primer sacramento, el bautismo, es que es el que te inscribe en la lista de alumnos regulares de la carrera católica. Y lo más pero más interesante de esta regularidad, es que no vence. Claro. No es como cuando te anotás para cursar Lingüística I y después de no presentarte durante 2 meses a clase, se te vence la regularidad. Nop. La Iglesia no se ofende ni te discrimina si elegiste no rendir más sacramentos ni aparecer por la carrera. Ellos te siguen contando entre sus alumnos regulares por las dudas que algún día se te ocurra regresar.

Es por eso que en la Argentina, la Iglesia Católica representa a las tres cuartas partes de los habitantes. Y cuando digo representa, me refiero a "habla en nombre de".

Sin embargo, según nos cuenta el amigo Horacio en la nota de Página12 de hoy, de ese 75% de alumnos regulares, el 61% ya no va a clase. Es decir, cursan la carrera a distancia. De ese 75%, sólo el 15% se opone al aborto, el 92% está de acuerdo con que una de las materias de la carrera sea educación sexual, más del 95% está a favor del uso de preservativos, el 75% está en contra de la subvención del estado a la iglesia y a favor de las relaciones sexuales pre-matrimoniales.

Interesante lo que opinan los alumnos regulares de la TCA (Tecnicatura en Católicos Alienados)

Sería interesante también, que todos los alumnos regulares-in eternum, dejemos de serlo. O al menos dejemos de inscribir a nuestros hijos en la carrera, por miedo al cuentito ese que nos cuentan del pobre niño no bautizado que cae en las garras del demonio porque murió antes de rendir el primer examen. Las garras ya están en la tierra y tienen una sede en cada barrio.

Volviendo a casa

2010-07-18T11:18:00.002-03:00

Sugerencia: play.

Allá vamos

Eureka

2010-07-16T22:47:00.001-03:00

Alguna que otra vez en la vida tuve la necesidad de desaparecer sin dejar rastro. Pero no el desaparecer sinónimo de muerte. Porque desear morir tiene que ser algo muy fuerte y oscuro. Desaparecer. Que la angustia que sentía dejase de existir. Lo peligroso acá, es que en esos momentos la sensación real y más honesta, era la de desaparecer yo. Borrarme, irme, y que al dejar de existir, dejase de existir ese agujero en el medio del pecho. Pero claro, yo no desaparecía ni tampoco la angustia.

Leyendo a Marina pensaba hace unos días que cuando uno no habita, habitan los otros. Aún cuando lo que sentimos es vacío, es el vacío el que habita. Y cuando hay vacío, existe nuestra más exacta ausencia. Es ahí cuando entran los otros, los que invaden, los que lastiman, los que destruyen todo en el camino mientras vos eras testigo ciego del destrozo. Cuando no está uno, siempre, pero siempre, están los otros.

Creo que fue Arquímides el que dándose una duchita se dió cuenta que el agua que salía de la bañera cuando él se metía tenía que ser la misma cantidad que el peso de su cuerpo. Básicamente este buen hombre se dió cuenta que dos cuerpos iguales no pueden ocupar el mismo espacio simultáneamente.

Y no. Un cuerpo no puede ocupar el mismo lugar que otro cuerpo al mismo tiempo.

Pero menos puede ocuparlo, si el que ocupa, es uno.

Tiempo

2010-07-16T11:29:00.000-03:00

Acabo de despertar y con el tiempo voy aprendiendo
Que la mañana te ayuda a ver las cosas con más claridad
Que lo que antes dolía mucho
Hoy tiene algodones en las esquinas
Y empieza a ser como una caricia
Y duele menos, mucho menos
Que el tiempo juega un papel muy importante
Y nos lo están quitando por todas partes

Argentina quiere :)

2010-07-15T04:10:00.002-03:00

Mañana no existe

2010-07-14T02:04:00.006-03:00

Aunque existe, es cierto. Aunque mañana se defina si todos los que habitamos este suelo extenso y baqueteado tenemos los mismos derechos ante la ley. Aunque mañana tengamos la posibilidad de ser un poco más igualitarios que hoy, un poco más democráticos, un poco más justos. Aunque con algo tan banal como un voto a favor o en contra se definan nuestras vidas y la de nuestros hijos. Aunque hoy haya sido un día duro y triste y complicado y frustrante y lleno de ansias y nerviosismo, mañana no existe.

Mañana se va a definir qué tipo de país somos ante la ley, ante los derechos civiles, ante la no-discriminación por género, ante la igualdad como derecho primario de un pueblo que se jacta de vivir en democracia. Mañana vamos a saber si nuestros gobernantes se someten ante el poder medieval de la Iglesia o si su deber como representantes elegidos democráticamente prevalece por sobre las presiones externas. Pero nada más va a pasar mañana.

No necesitamos de mañana para saber qué tipo de país somos. No necesitamos de los senadores para saber, y saber con real conocimiento de causa, qué tipo de ciudadanos somos. Yo no necesito del Congreso para saber que en estos meses, la comunidad toda, se ha manifestado rompiendo sistemáticamente con miles de dogmas establecidos durante años de represión cultural y social.

No necesitamos de mañana ni del Congreso para saber que en estos meses algo cambió en nuestro país. Y aún a pesar de la tristeza que nos causa ver miles de personas movilizadas para que nosotros, los raros, los ellos, los otros, los enfermos, no seamos iguales ante la ley, siento y me consta y lo afirmo y canto envido y pido vale cuatro, que en este poco tiempo, hemos visto muchas personas rompiendo sus propias barreras y estructuras y prejuicios y discursos para sumarse a la lucha que hoy nos congrega.

Amigos que nunca opinaban del tema. Padres que preferían mirar a un costado. Plomeros que defienden el tema mientras colocan la estufa. Contactos de Facebook que se unen a los grupos a favor del matrimonio igualitario. Compañeros de laburo que te sorprenden preguntándote dónde pueden ir a firmar la planilla. Diarios que publican tres notas en páginas principales. Noticieros que muestran las marchas y debaten el tema día tras día. Artistas que salen a defender la propuesta. Bocinas en las calles. Ruido en los edificios. Closets abiertos. Marchas. Gente en las marchas. Madres en las marchas. Familias en las marchas. Carteles. Voz. Palabra. Luz. Visibilidad.

Mañana no existe. Lo que hemos logrado en este tiempo, no hay mañana que lo borre.

La lucha sigue, sin importar mañana.

Sí, queremos

2010-07-12T22:17:00.001-03:00

Con ustedes, mi familia...

pequeñas nimiedades

2010-07-11T12:00:00.002-03:00

la típica foto de minita con la cabecita inclinada, ojos achinados con intención de achinarlos, labios contraídos en "posición sexy" y cintura quebrada.
los que dicen "algo habrán hecho" o "que vuelvan los militares"
cuando al control del televisor se le desconfigura el código y tengo que resetearlo.
¿te puedo dar caramelos? No tengo monedas.
los conductores que paran en la senda aún habiendo semáforo en la esquina.
las personas que dejan a sus hijos haciendo cola en la caja del super mientras ellos hacen las compras y dos segundos antes de que te toque a vos aparecen con un carrito con la compra del mes.
los silencios acompañados de cara de sorete al cuadrado y revoleo de ojos.
la moza del bar del laburo que me sirve la lágrima doble con 3 centímetros de espuma y a temperatura ambiente.
Los naranjas y sus niños naranjas caminando por la peatonal con sus globitos naranjas y sus cantitos rojos de odio.
Que el botón de la luz del palier quede atrás de la puerta del ascensor cuando la abro, obligándome a arrimar la puerta un poco para pasar, prender la luz, volver a pasar y recién después cerrar el ascensor.
los idiotas que abren la puerta del auto después de estacionarlo sin fijarse si vos venís pedaleando y esquivando colectivos que te empujan contra el idiota que abre la puerta del auto después de estacionarlo.
cuando no encuentro el link para dejar comentarios en un post que me gustó.
despertarme en mitad de la noche y lamentar que sólo haya sido un sueño.
los días de humedad en los que sacarte el abrigo te hace cagar de frío y abrigarte, de calor.
llegar al laburo transpirada pero con el cuerpo helado después de caminar desde casa en esos días de humedad.

de bolsillo

2010-07-11T10:10:00.001-03:00

Es oficial, Susie Suh tiene otra mina más que la escucha.

Todo culpa de gente con problemitas

Après moi le déluge

2010-07-10T01:49:00.002-03:00

Hace 3 años y un día - y no es una canción de los Pimpinela - estaba en un colectivo viajando al sur. Veía nevar por la ventanilla y me costaba creerlo. Justo el día que viajaba a la meca de las montañas nevadas, nevaba en plena pampa de la Argentina.

Durante las 22 horas que duró el viaje, escuché Regina de principio a fin.

Ya ni sé por qué ando escribiendo estas cosas, pero creo que ver en el noticiero que ya hace 3 años de esa nevada fue la gota que rebalsó el vaso de los recuerdos. Sé que cambié mucho desde ese momento a hoy. Muchas cosas cambiaron a mi alrededor que en su momento definían quien era. Hoy no sabría decir si fue la desaparición de esas cosas lo que me cambió o si fue mi cambio lo que hizo que desaparezcan.

Lo cierto es que pasaron tres años desde aquel momento y sin dudas siento que fue ayer. Pero no fue ayer. Mucho pasó en este tiempo y sin embargo al recordar esos momentos no puedo dejar de añorar la inocencia con la que miraba por la ventana cómo la nieve caía sobre el camino, contando las horas para llegar a destino y empezar el raid fotográfico con la persona que amé durante tantos años.

Añoro la inocencia de cuando se desconoce lo que nos espera. La inocencia de creerse invencibles. De creer al amor inmortal. Pero nada es invencible y nada es inmortal. En especial el amor.

2010-07-09T19:21:00.000-03:00

Montt en dosis diarias

Fenix

2010-07-09T18:57:00.001-03:00

and god help you if you are a phoenix
and you dare to rise up from the ash
a thousand eyes will smolder with jealousy
while you are just flying past

Letra acá

Una cuestión semántica

2010-07-08T00:16:00.000-03:00

Altamente recomendable

Yo me pregunto..

2010-07-07T11:59:00.002-03:00

"El pueblo argentino deberá afrontar, en las próximas semanas, una situación cuyo resultado puede herir gravemente a la familia. Se trata del proyecto de ley sobre matrimonio de personas del mismo sexo" Dixit Cardenal Bergoglio

La supuesta herida se basa en:

1 - ¿Los heterosexuales temen que algún homosexual quiera casarse con ellos?
2 - ¿Los homosexuales provocarían, mediante el matrimonio, la salida inminente del closet de los heterosexuales?
3 - ¿A mayor cantidad de matrimonios homosexuales, menor cantidad de matrimonios heterosexuales?
4 - ¿Perder un turno en el registro civil generando que el novio/a heterosexual decida no casarse para evitar la espera?
5 - ¿La existencia del matrimonio homosexual generaría que los heterosexuales decidan no casarse ni tener hijos?
6 - Perdón, ¿pero eso no pasa ya?
7 - ¿Mediante el matrimonio igualitario los padres de familia hoterosexuales automaticamente se convertirián en homosexuales? Y las madres en lesbianas?
8 - ¿El casamiento entre homosexuales provocaría que más homosexuales enclosetados pero unidos en santo matrimonio salgan del closet y dejen a sus cónyuges? - che, al final eran maravillosos los poderes del matrimonio -
9 - ¿Los padres heterosexuales comenzarían, una vez aprobado el proyecto en el Senado, a educar a sus hijos en una vida homosexual? Le comprarían Barbies a sus hijos y juguetes de Dragon Ball a sus hijas?
10 - ¿Tienen miedo que ahora los curas decidan dejar los hábitos y casarse con los monaguillos? Ah, no.. cierto que la herida era a la familia, no a la Iglesia.

Bukowski

2010-07-06T00:35:00.000-03:00

Es de buitre o de chacal escribir sobre literatura, sobre lo que otros escriben o sobre la vida de los escritores. No escribas nada si no te arrastró la vida con su peso muerto, si no tienes cicatrices del tiempo que te fueron dejando todos esos días vagabundeados sin ton ni son por los pabellones del gran shopping que es el mundo o si de casualidad o por que estabas distraído no fuiste testigo de cuando a otros los arrasaban, los labraban con todos esos aparatos del demonio que la tecnología cría y seguirá criando hasta completar los objetivos del siniestro plan que algún día sabré exactamente quién diseño.

Charles Bukowski

Sillas

2010-07-04T21:33:00.001-03:00

Nunca lo olvides, los obstáculos son sólo temporarios.

Salir del closet

2010-07-03T23:23:00.000-03:00

En Rosario hay una Sra que merece todo mi asco y rechazo. La Sra Verónica Baro Graf hace ya unos días viene apareciendo en todos los diarios y noticieros locales defendiendo lo que ella denomina como un tratamiento justo en defensa de la familia tradicional. Esta Señora es colaboradora del Arzobispado e integrante de la Red Familia de Rosario. Haciendo uso de su chapa a esta Señora se le ocurrió la brillante y pedagógica idea de adjuntar una nota en el cuaderno de comunicaciones de los alumnos de colegios católicos en contra del Matrimonio Igualitario.

A esta señora le tengo que agradecer el haberme inspirado para escribirle una carta a mi colegio en la que les cuento lo que siento y opino como individuo sobre el cual hoy se se cuestionan sus derechos.

Rosario, 6 Julio 2010

Cada vez que la vida me lleva a volver a entrar a esta media manzana de aulas y salones algo en el pecho se expande. En cada rincón, una historia. Puedo enumerar cada asiento de cada aula en la que me senté en cada grado. Pasar por esos portones enormes es saberme en lo que fue, durante quince años, una familia. Tengo historias para contarles a todos mis hijos y mis nietos de alguna vez tenerlos.

Desde los tres a los dieciocho años, estas paredes me vieron crecer. Cada maestra, cada profesora, cada directora, cada compañera de grado. Este lugar me regaló amigos que, diez años después, siguen estando en mi vida. En las buenas, en las malas, cerca y a la distancia.

Le debo a este colegio los recuerdos más felices de mi adolescencia. En este colegio aprendí que cuando se trabaja en equipo, los resultados son mejores. Que aprender de nuestro pasado nos ayuda a cambiar nuestro futuro. Aprendí que soy muy mala para los números, pero muy buena para las letras. En este colegio aprendí que no importa la cuota que se pague o el tamaño del gimnasio; todas éramos iguales cuando se trataba de compartir un espacio común. Aprendí en los recreos que lo importante era jugar. No importaba si en el mismo equipo había alumnas más grandes o más chicas. Federadas o novatas. Lo que importaba era jugar y llevar orgullosas la remera con el logo del colegio en cada intercolegial.

El colegio me enseñó que la verdad se encuentra siempre en la educación. Que razonar era mejor que aprender de memoria. Que repetir como loros no nos hacía mejores alumnos aunque tuviésemos mejores notas. Que expresar nuestro punto de vista con respeto, nos iba a llevar más lejos que haciendo una sentada masiva en el patio. Que la paz y la humildad nos llevaba por el camino de la libertad. Que poner la otra mejilla era signo de grandeza.

Este colegio me habló de un hombre que, allá por el año cero, había marcado la diferencia en el mundo hablando de amor y de respeto. Aceptando por igual a niños y ancianos, enfermos y jóvenes, leprosos y feudos. Un hombre que dio comida a sus traidores y cobijo a prostitutas. Un hombre que nunca supo de razas, religiones o condiciones sociales.

Elijo creer que este colegio es hoy el mismo que hace 10 años me dijo que todos somos iguales ante los ojos de Dios. Elijo creer que hoy, tanto como ayer, este colegio va a hacer real la palabra que durante ya 134 años viene enseñando a sus alumnos.

Elijo confiar que no va a ser mi colegio el que impulsados por un grupo de personas que predican la palabra de ese hombre que llaman su Mesías, le enseñe a sus alumnos que ser diferente es mala palabra. Que nacer distinto es sinónimo de ser inferior. Quiero poder decir que mi colegio no discrimina por estatus social, edad, color, nacionalidad o religión. Quiero poder decir que mi colegio no enseña que las mayorías pueden elegir por las minorías.

Pronto se decide en el Senado si todas las personas de este país tenemos los mismos derechos, o si la educación que se promulga en los colegios y en democracia es sólo un discurso vacío de significado.

Quiero poder decir que mi colegio no enseña que ser homosexual es sinónimo de desigualdad.

Quiero poder decir que mi colegio no me discrimina.

Nadim Abraham
Promoción 2000

Vinieron

2010-07-01T23:13:00.000-03:00

Como anticipaba, vinieron. Siempre vienen. Son infaltables, predecibles, leales. Algunas veces vienen para decirte lo feliz que sos, otras para decirte que estás destrozado por dentro. A veces, para decirte eso que no querés decirte.

Hay, en la espera,
un rumor a lila rompiéndose.
Y hay, cuando viene el día,
una partición de sol en pequeños soles negros.
Y cuando es de noche, siempre,
una tribu de palabras mutiladas
busca asilo en mi garganta
para que no canten ellos,
los funestos, los dueños del silencio.

Alejandra Pizarnik

Al infinito y más allá

2010-07-01T14:51:00.001-03:00

Hoy tuve uno de esos momentos dignos de El Secreto. No lo leí y seguro acá parezco soberbia diciendo que no leí El Secreto, pero es cierto, no lo leí. Pero sé de qué trata. Y acá compenso mi supuesta soberbia intelectualoide diciendo que lamentablemente lo escuché a Fort y a varios otros del showbiz hablando del libro. Bue, hoy tuve uno de esos momentos reveladores en que lo que ves, existe.

A groso modo, el libro es la versión hollywoodense de "metafísica para idiotas" - perdón si ofendo sensiblidades. Habla del pensamiento positivo, la gran Nacha Guevara diciendose al espejo "me gusta ser mujer", de visualizar los deseos, de decirse que eso que queremos existe. La metafísica es tantísimo más que esto y merece mi más profundo respeto. El Secreto, no. Pero no importa, en otro momento daré mis argumentos para no respetar el libro.

El asunto es que tuve uno de esos momentos metafísicos mientras mi jefa me hablaba esta mañana. Ella me hablaba del aumento de sueldos de Empleados de Comercio, del impacto sobre las ganancias, del aguinaldo y de la estratégia de la empresa y mi cabeza estaba pensando en cuáles de los muebles que tengo en casa podría llevarme a Purmamarca. No miento, así como lo digo. ¿Fueron, quizás... 5 segundos? Posiblemente menos, pero mi cerebro funcionaba independiente de mis oídos y depositó la imagen de mí persona laburando de cualquier cosa en Purmamarca y haciendo trasladar los muebles y la gata.

No es mala idea. Y las veces anteriores en que "me vi" haciendo algo, terminé haciéndolo. Este laburo es un claro ejemplo. Así como me ví acá, ahora me veo allá.

La señora Metafísica me daría la razón si estuviese personificada en este momento en mi oficina.

Volver

2010-06-30T21:38:00.002-03:00

Maradona, Fort, Sudáfrica, Maradona, Fort, Messi, Fort, mundial, fútbol, fútbol, FIFA, causa Noble, Fort, Sudáfrica, Tito, fútbol, Demichelis, Fort, fútbol, mundial, Eugenia Tobal y Carolina Peleritti, Fort, Sudáfrica, Marad... Eugenia Tobal y Carolina Peleritti.

La comunidad le agradece a Canal Volver por 099 Central.

Aguinaldo justificado

2010-06-29T13:30:00.001-03:00

Yo: ¿Me confirmás si estos son los equipos que ya pasaron a octavos?
G: A ver.. España sí.. Paraguay no se sabe.. Argentina, México, Inglaterra, Alemania.. esos sí.. Japón no sé, dejame que le pregunte a F.
Yo: Ok, avisame así preparo todo.
G: Sí, dale. Acordate que mientras califique IT, UK y MX, estamos al horno igual
Y: Sí, por eso quiero asegurarme quién califica y quién no.
...
G: Creo que acabo de tener un momento feliz.
Y: ¿te emociona hablar del Mundial??
G: No, me emociona que esto sea trabajo. Esto no pasa seguido, disfrutame.

No tenemos la culpa de trabajar para Yahoo y que nuestro trabajo consista en moderar partidos de fútbol y pornografía. El día que podamos tomar acá adentro seremos felices. Por ahora cafecito y golosinas.

Amén.

2010-06-28T21:45:00.000-03:00

28 Junio de 2010

2010-06-28T12:34:00.000-03:00

Imaginen a los dinosaurios en la cama

por Marta Dillon

La Cofradía

2010-06-27T19:53:00.002-03:00

Una de las razones que le hacen honor al slogan de la ciudad.

The Constant

2010-06-23T11:37:00.001-03:00

Creo que he llegado al meollo de la cuestión.

Yo necesito un Faraday o un Desmond. Ya no me acuerdo quién era la constante de quién. Aunque prefiero a Faraday. Tiene esa cosita de geek introvertido tan bonita. Aunque los geeks introvertidos terminen siendo de lo más autodestructivo que he conocido.

Pero no quiero ni a Faraday ni a Desmond. Quiero una constante, sí. Como cuando Faraday le decía a Desmond que le tenía que recordar que él era su constante [ya recordé entonces que Desmond era la constante de Faraday]. Y Faraday le daba un papelito para que Desmond se lo entregara a él mismo y le recordara la cuestión en el futuro/ pasado/ realidad alternativa. Como el tipo de Memento que llevaba una libretita a todos lados para autorecordarse que estaba buscando al asesino de su esposa.

Bue, yo ando buscando mi constante. En realidad creo que me ando buscando a mí misma. Yo misma recordarme que soy mi propia constante. Exceso de autoreferencia intended.

Mierda, nada fácil.

memoria selectiva

2010-06-22T14:30:00.002-03:00

Tengo un temita con la memoria. Y me lo recuerdan siempre mis amigos, por suerte. Digo, me recuerdan que tengo un problema de memoria y me recuerdan eso que justamente me estoy olvidando. Es decir, tengo 2 problemas de memoria: me olvido de ciertos acontecimientos selectivamente y me olvido que me olvido de esos acontecimientos.

Hay gente que nunca se olvida de las mierdas que vivió. Que te los encontrás en la calle y cuatro años después siguen odiando a esa persona que alguna vez les hizo mal. Escucharlos es volver el tiempo atrás y sentirse de nuevo en esa mesa de café en que te contaron cómo acababan de mandar a ese otro a la mierda hacía una hora atrás. Mismo rencor, misma bronca. La ficha del tiempo no parece haber avanzado en ese casillero de sus vidas.

Carezco absolutamente de esa capacidad. Y no es ninguna virtud. Atrás de esa memoria anémica hay un error imperdonable.

Lo que te pasa es que pasan unos meses y vos empezás a justificar, a explicar por qué hicieron esto, por qué hicieron lo otro, que en realidad no quisieron, que no lo hicieron a propósito. Comprás tu propio discurso. Que en realidad no fue tan terrible, que en realidad se puede cambiar, que con el tiempo y la distancia ves las cosas diferente. ¿Y sabés qué? te encontrás meses después diciendo lo mismo que dijiste al principio, porque nada ni nadie cambia tan rápido. Como si te olvidases de tu dolor, de lo mal que la pasaste.

Hoy me lo volvieron a decir. Y me di cuenta que lo que me hizo tardar un año entero en superar una relación anterior, fue la constante justificación de por qué habían hecho lo que habían hecho. Y lo más gracioso es que nunca logro enojarme con la otra persona. Mentira, me enojo. Pero me dura lo que un suspiro. E inmediatamente ahí es cuando empieza el círculo de análisis, vueltas, enredos, supuestos, hipótesis, teorías, justificaciones.

Lo que pasó, pasó. Pasó por un motivo. O varios. Y dependía de todas las partes involucradas. Y no existen los supuestos, existe sólo la realidad, los hechos concretos, lo que sí pasó, lo que se hizo, lo que no se hizo, lo que se dijo y lo que se omitió. Desde ahí se construye la realidad.

Espero esta vez no olvidarme qué construyó esta realidad.

Tiempo

2010-06-22T08:34:00.001-03:00

Una vida puede pasar en un segundo. No es cuestión de tiempo, de grandes planes, de grandes viajes y de vacaciones. No se trata de tener 3 días libres para dedicarse a uno, dedicarse a tu casa, a tus viejos, a tus amigos, a tu pareja. Pequeños milimétricos segundos que hacen la diferencia. Una llamada cuando peor estás, un abrazo cuando estás llorando, una mirada que comprende, una palabra de amor.

Todo entra en un segundo. Sobran las horas de un día. No es cuestión de tiempo.

El tiempo es una mentira barata.